Por la patilla

2009-07-07T09:23:00.000+02:00

Yo que siempre
fui de cuentos
hace tiempo
que he empezado
a escribir
una novela.

:)

2009-05-18T16:56:00.002+02:00

En algunas ocasiones
menos de las deseadas
las palabras se terminan
y uno necesita
echar mano de canciones
de poemas, de portadas
tomar prestado el aliento
convertir lo escrito en ley.

En algunas ocasiones
más de las deseadas
las vidas se terminan
y uno necesita
echar mano de recuerdos
abrir un libro al azar
y sonreir mientras piensa
que en el mundo de los cuerdos
no siempre el loco es el Rey.

2009-04-24T16:01:00.001+02:00

A las 10:30 horas del 23 de abril del 2009, Bernardino Bosé, solitario jubilado sin familia ni parientes cercanos conocidos, se preparaba un café en la cocina de su piso, en la quinta planta de un edificio de seis alturas ubicado en el extremo este de la ciudad. Tras verterlo en una taza, sujetando con las dos manos el plato que la sostenía, atravesaba, con breves pasos, el estrecho pasillo que separaba la cocina del salón y se sentaba frente a la vieja mesa redonda que presidía la habitación. Cogía un bolígrafo que unos minutos antes había dejado, junto a unos papeles, sobre ésta, y se ponía a escribir. Justo en el momento en que un infarto fulminaba a Bernardino Bosé, en ese mismo momento y no en otro, Mariola Matas, casada cinco años atrás con el policía Manuel Madero, rompía aguas, dos meses antes de lo esperado, al otro lado de la ciudad.

Manuel Madero miró por la ventana del tren. Ya había anochecido. Estaba nervioso. La llamada de su mujer le había sorprendido en la capital, a quinientos kilómetros de casa, donde había ido a declarar como testigo en un juicio contra una red de pederastas. Su intervención tenía lugar después de la pausa para comer y, cuando acabó, ya había perdido el último vuelo que salía ese día hacia su ciudad, así que no le quedó más remedio que pasarse cinco horas metido en aquel tren, mientras Mariola daba a luz. Pensó en ella, en la lucha de ambos por tener un niño, en las malas noticias que les dieron los médicos, en la esperanza que les dio un tratamiento de fertilidad novedoso, en su insistencia, en su tenacidad cuando Mariola ya había tirado la toalla. Toda la vida había tenido clavada la espina de no haber conocido a su padre, y tener un hijo le parecía la única manera de rellenar ese hueco que tantos años llevaba marcándole. Pensó en la alegría, cuatro años después del primer intento, en las lágrimas de felicidad, en la celebración por todo lo alto, en cómo Mariola le había dicho, abrazándole, por fin tendrás a tu hijo, en como él le había contestado, besándola, por fin tendremos a nuestro hijo. Vio a lo lejos las luces de la ciudad, acercándose poco a poco, y sintió un cosquilleo en el pecho.

Bajó del tren y cogió un taxi. Al hospital general. Por fortuna, estaba cerca de la estación. Se movía de un lado al otro en el asiento. Miraba constantemente el reloj de su muñeca. Intentó entablar conversación con el taxista para tranquilizarse, pero le fue imposible. Por fin llegaron. Pagó y salió corriendo sin esperar el cambio. Entró en el hospital; maternidad, quinta planta. El ascensor tardaba demasiado y decidió subir por las escaleras, de dos en dos. De tres en tres. Llegó al quinto piso y cayó en la cuenta de que no sabía en qué habitación estaba Mariola. Cuando iba a preguntar a una enfermera vio por el rabillo del ojo a su cuñada. Se dirigió hacía ella, tenía los ojos enrojecidos e hinchados. Ha habido complicaciones, le dijo en un sollozo mientras caía en sus brazos, Mariola ha muerto y el pequeño está grave, en una incubadora, luchando por su vida. Manuel se desmayó, golpeándose la cabeza contra el suelo en la caída.

Se tocó el chichón mientras se miraba los ojos en el espejo. Llevaba tres días metido en casa, con las luces apagadas, el teléfono desconectado, llorando. Se afeitó lentamente. Tenía que despertar, que trabajar, que tratar de llevar una vida normal. Tenía que ser el padre que nunca tuvo, y de momento no lo estaba haciendo nada bien. De camino a la comisaría pasó por el hospital. Ahí estaba su hijo, en un cubo de cristal, rodeado de tubos, entre máquinas que emitían sonidos, que trazaban líneas, que indicaban que seguía igual, estable pero débil, muy débil, y que no podían hacer otra cosa que no fuese esperar. Manuel sintió que se le volvían a aflojar las piernas, pero pensó que si su hijo cumplía con su parte él debía hacer lo mismo con la suya.

El comisario le recibió con un abrazo. Manuel, te acompaño en el sentimiento, estos días lo mejor será que te quedes en comisaría, con papeleos e historias, a tu ritmo, si no te ves con fuerzas puedes tomarte el día libre, o dos, o tres, los que quieras. No, jefe, por favor, necesito patrullar, estar en la calle, que me dé el aire, pensar lo menos posible. De acuerdo, Manuel, como quieras, pero algo sencillo; acompaña a Molina, unos vecinos han llamado hace un rato quejándose del olor que sale de uno de los pisos.

Cuando Manuel y Molina llegaron al edificio, situado en el extremo este de la ciudad, y subieron al quinto piso, el reloj del salón de Bernardino Bosé marcaba las 12:23. Llamaron a la puerta, pero no contestó nadie, así que decidieron saltar al balcón desde el del vecino. Corrieron la puerta de cristal, que no estaba cerrada, y se encontraron ante sí el cuerpo inerte de un hombre mayor, sentado en una silla, con el pecho echado sobre una mesa redonda y la cabeza apoyada encima de unos folios a medio escribir. Manuel levantó suavemente la cabeza del viejo y cogió los papeles.

Fue en ese exacto momento, a las 12:30 horas del 27 de marzo de 2009, en el momento exacto en que Manuel leía la carta que su padre le había escrito a su madre, pidiéndole perdón por haberla abandonado embarazada, en el momento justo en que se le hacía un nudo en la garganta leyendo unas disculpas que, treinta años tarde, iban dirigidas a él, en ese momento y no en otro, cuando el pequeño corazón de Bernardo Madero decidió rendirse para siempre.

2009-03-06T20:27:00.001+01:00

“Cómo explicarte, cómo explicártelo todo. Desde el día que entré en aquel pequeño bar, hace casi tres meses, y de camino a la barra se me cayó Rayuela sobre la mesa en la que tomabas café, sentada, con las piernas cruzadas, mientras leías el periódico. Tu sonrisa de complicidad, mi lo siento. Compartir una cerveza hablando sobre Cortázar. Compartir varias cervezas hablando sobre nosotros, sobre ti. Soltera, treinta años, administrativa, me dijiste. Y morena, preciosa, maravilla recién descubierta, agregué.

Crear un pequeño ritual entre los dos. Vernos sólo los jueves, al principio en aquel bar, a partir de la tercera semana en el apartamento. En mi pequeño apartamento de una habitación, con sofá, mesa redonda y ventana rota tapada con cartones en el salón, sin más luz que la de una bombilla huérfana de lámpara colgando del techo, y mi promesa de comprar una cama para abandonar de una vez ese incomodo sofá amarillo. Sin radio, sin televisión, alejado de la ciudad, de caras conocidas.

Nunca haces preguntas. Ni por qué sólo los jueves, ni por qué ese apartamento, ni por qué no sabes nada de mí, de mi trabajo, de mi pasado. Como si te sintieses a gusto así, sabiendo poco. Como si no fuese tu primera experiencia similar, como si yo me llamase Jueves y hubiese un Miércoles, un Martes, un Viernes. Tan solo despierta tu curiosidad el perfume que inunda las cartas que te escribo y te entrego cada vez que nos vemos, una a la semana. Te molesta que no quiera hablarte sobre él, que me límite a decirte que lo aspires con fuerza, que te impregnes de su olor, que lo hagas tuyo. Entonces aspiras y protestas y vuelves a aspirar e intentas decir algo entre enfadada y embriagada aunque tarde porque mis labios ya están sobre los tuyos y otra vez el sofá.

Cómo explicarte, vuelvo a pensar mientras escribo la décima carta. Cómo contarte ahora que creo que he incumplido el primer mandamiento de mi trabajo y me he enamorado de ti. Cómo decirte que tu marido al teléfono hace medio año, en la esquina de San Vicente con la Plaza de España cinco días después. Una foto tuya, un jueves cualquiera, la dirección del bar, trescientos mil euros, lágrimas en sus ojos. Cómo pedirte disculpas mientras echo un par de gotas del perfume sobre las hojas. Con qué cara mirarte cuando leas que la décima dosis es mortífera.

Quiero agarrarme a algo. Pensar que me amas. Pero cómo creerte si ya me mentiste el primer día. Soltera, ¿recuerdas? Deseo convencerme de que te importo, de que no hay más Días en la semana. Recuerdo las lágrimas de tu marido mientras comienzan a brotar las mías.”

Suena el timbre de la puerta. Mete la carta en el sobre, pasa la lengua sobre el pegamento y lo cierra mientras piensa en el día que su mentor le inyectó el antídoto, en qué pensaría de él ahora que se ha enamorado de un objetivo. Se levanta del sofá, seca su llanto, abre la puerta. Es ella. La besa. Ella se separa, cierra la puerta, le mira fijamente.

- Te quiero. – Le dice en un suspiro.

Él sonríe. Ríe. Le cubre los ojos con una venda. Dame la mano, tengo una sorpresa. La lleva al dormitorio, le quita la venda. Ella ve la cama, se gira, se lanza sobre él, se tumban sobre ella.

Ella tumbada boca arriba, fumando un cigarro. Él hacia ella, abrazándola, con un brazo entre su espalda y la cama y el otro acariciando su ombligo, sin atreverse a decir lo que esta a punto de decir.

- Yo también te quiero. Haría cualquier cosa por ti.

Expulsa el humo de la última calada. Sonríe.

- ¿Todo?
- Todo.

Lo mira fijamente. Recoge sus pantalones del suelo y saca una alianza del bolsillo. Un tenso silencio cubre la habitación durante medio minuto, hasta que cuatro palabras caen sobre él haciéndolo añicos.

- Mata a mi marido. ¿Serías capaz?

Él le quita el cigarro de las manos. Le brillan los ojos. Da una fuerte calada para que el humo acompañe a sus palabras.

- Lo haré. –La mira y sonríe- Pero primero tienes que leer mi carta.

2009-02-19T17:53:00.001+01:00

Cuando sonó el despertador Jálid ya llevaba hora y media despierto. Estaba nervioso. Se vistió, cogió una manzana para el camino, su mochila, preparada la noche anterior, y salió a la calle dejando atrás los ánimos de sus compañeros de piso.

Sentía un ligero vértigo, sin duda provocado por la ansiedad, que le hacía sentir que se iba a caer de un momento a otro, por lo que aceleró la marcha. Llegó a la estación de metro cinco minutos antes de lo esperado, y tuvo tiempo de observar ese lugar en el que nunca antes había estado. Era una estación abierta, con su edificio a los pies de las vías, de las que años antes habían acogido trenes y ahora se veían reconvertidas a capilares del subterráneo. Jálid sonrió y pensó que Allah estaba de su lado: la gente pensaría que tiritaba de frío.

Llegó el metro. Se abrieron las puertas y salieron dos personas antes de que Jálid entrase. Agradeció el calor que hacía dentro y se sentó en el asiento más cercano, dejando la mochila a sus pies. Echó una ojeada a su alrededor. A su derecha había un chaval que debía de tener su edad, leyendo lo que parecían ser unos apuntes de la universidad. Se mordía las uñas y movía la pierna derecha mecánicamente, levantando y bajando el talón; de vez en cuando levantaba la cabeza y susurraba. Detrás de él había una mujer sudamericana que hablaba por el móvil con su marido. Jálid entendía lo suficiente el español como para comprender que era madrugada en casa del marido y que seguiría siéndolo, “por lo menos un año más”. Jálid entendía lo suficiente a las personas como para comprender que la mujer no sólo enjugaba sus mocos en el pañuelo. Delante suyo había dos guantes cogidos a la baranda, uno negro y otro rojo, y en el interior de cada guante unos dedos que jugueteaban entre ellos, los del guante rojo con los del guante negro y los del guante negro con los del guante rojo, y tras los dedos sendas manos que los movían, y tras las manos dos brazos, uno fuerte, el otro delicado, y tras el brazo fuerte un hombre y tras el brazo delicado una mujer que miraban en direcciones opuestas sin querer darse cuenta de lo que hacían sus guantes. Cuando el metro se detuvo en la siguiente parada los guantes soltaron la baranda y salieron cogidos, casi podría decirse que cosidos, mientras sus portadores seguían evitando sus miradas.

Por la misma puerta por la que habían salido los guantes entró una chica guapa, morena, con grandes ojos verdes. Se sentó a su lado, pero no dijo nada. Jálid se quedó mirándola, era muy bonita, pero tampoco se atrevió a decirle nada. Se mantuvieron lejanos en su cercanía hasta que en la siguiente parada subió un viejo sonriente con un ramo de rosas amarillas en la mano. Caminaba por el vagón dando los buenos días, una rosa y una sonrisa a todo el mundo.

El universitario tuvo su rosa.

La sudamericana tuvo su rosa.

La chica guapa, morena, de grandes ojos verdes tuvo su rosa.

Jálid no tuvo rosa. Ni sonrisa. Ni buenos días. Recibió a cambio un susurro que parecía decir ‘vuélvete a tu país, moro’. Cerró los ojos con rabia y sintió, al mismo tiempo, una especie de alivio. Cuando los abrió, la chica guapa, morena, de grandes ojos verdes le estaba regalando su rosa, su sonrisa, sus buenos días y su mirada.

- Gracias.
- Affuan. – Jálid la miró sorprendido – Jajaj, estudio árabe en la escuela oficial de idiomas. Todavía estoy en segundo y apenas sé cosas, pero al menos puedo decir ‘de nada’.

Jálid sonrió por primera vez desde que se había despertado. Estuvieron hablando unas cuantas paradas, sobre lo difícil que es el árabe y sobre lo complicada que es la vida en un país extranjero. Ella sacó un lápiz y un papel de su bolso y apuntó un número de teléfono.

- Toma, llámame esta semana y quedamos un día para tomar shaii (té). Tu guía particular te declara mi profesor particular. – Sonrió.

Jálid bajó la mirada, avergonzado, y susurró ‘ésta es mi parada’. Cuando se levantó sintió que volvían a temblarle las piernas.

El metro se detuvo y Jálid salió corriendo mientras las lágrimas caían por sus mejillas, mientras intentaba por todos los medios pensar en el viejo de las rosas amarillas, mientras trataba de no mirar hacía atrás, mientras escuchaba, como en las pesadillas que había tenido esos días, a la chica guapa de grandes ojos verdes chillarle que se dejaba la mochila.

2009-01-08T14:03:00.001+01:00

A Elena era a quien dedicabas todos tus poemas, la musa de esos versos que escribías en tus largas noches de insomnio y acababan bajo la cama esperando que algún día pudieses reunir el valor suficiente para recitárselos, mirándola a los ojos, besándola después, haciendo real una situación tantas veces soñada. Nadie sabía de tus escritos, tampoco de tu amor callado. Te avergonzabas de ambos. Por eso te molestaste cuando descubriste que tu madre, a tus espaldas, los había leído todos y, embelesada, había decidido copiarlos y enviarlos a una editorial. Por eso te disgustó tanto que los publicasen y todo el mundo pudiese ver algo creado únicamente para Ella. Por eso te encerraste en tu habitación y no quisiste ver a nadie el día que tu libro (su libro) salía a la venta. Por eso deseaste morir allí mismo antes que exponerte a las burlas de los demás.

Lo que no esperabas era que fuese Elena quien llamara a tu puerta, con un ejemplar apretado contra el pecho y lágrimas en los ojos, y se sentase junto a tu cama para contestar a todas tus preguntas sin respuesta, para cerrar todas tus heridas sin cicatrizar, para sellar con un beso todas tus historias sin final feliz, para decirte que sí, que mil veces sí.

Tan feliz eras a su lado que tardaste muchos meses en darte cuenta de que ya no escribías, tanto sonreías que el día en que ella te pidió que le recitases algo nuevo al oído no supiste qué decirle. Entonces te sentaste ante el escritorio y los folios en blanco se te amontonaron en la mesa mientras la desesperación caminaba sobre las teclas de la máquina de escribir y, con ese tac tac que tiempo atrás fue música, te escribía en otro papel en blanco que ahora eras incapaz de juntar dos palabras, que con la desesperación que te causaba el desamor se había marchado también tu lucidez, que ahora que conseguías entrar en Elena sin necesidad de la pluma ésta se había declarado en huelga arguyendo que el amor correspondido y la poesía nunca se dan la mano. Entonces te aterró la duda de si Elena seguiría queriéndote sin tus versos. Entonces te fusiló la certeza de que tus versos te habían abandonado por Elena, de que no había sitio para los dos.

Trataste de vivir sin ellos y amar a Elena, mas la frustración te visitaba todas las noches en forma de pesadilla y te impedía dormir, vivir, disfrutar. Trataste de alejarte de Elena y escribir sin parar, mas los versos que salían de tus manos se clavaban como agujas en tu corazón, pues todos te hablaban de Ella. Trataste de hallar una solución para esa burla del destino, para ese pacto diabólico que sólo te concedía una de tus dos locuras. Trataste, sin lograrlo, de poner orden a ese sinsentido hasta que, derrotado, decidiste escribir tu alegato de defensa clavando tu pluma sobre el cuerpo inerte de Elena.

2008-12-16T12:27:00.003+01:00

Aureliano Alegre se quedó de piedra cuando el médico se le acercó y le dijo tiene una cola de cerdo en el lugar donde iría el ombligo si éste naciese en la espalda. No quiso creerle. Entró con violencia en la habitación y arrancó al niño de los brazos de su madre. Efectivamente, ahí estaba: una pequeña protuberancia sonrosada cuya forma recordaba a la cola de un cerdo. Miró a su esposa, que cerraba sus ojos empapados, y recordó a la extraña gitana que, años atrás, le echó las cartas. Cuídate mucho de tener descendencia con nadie de tu familia, tu estirpe está maldita. Volvió a mirar a su prima, dejó al niño en la cuna y salió de la habitación.

Aquella noche, tras emborracharse, Aureliano Alegre soñó que un gitano llamado Melquíades le hablaba acerca de una ciudad llamada Macondo en la que le esperaban miles de pececitos de oro. Todos los que le vieron partir la mañana siguiente, a lomos de su caballo y hablando de oro y de Macondo, pensaron que se había vuelto loco.

Durante meses recorrió, sin saberlo y guiado por una extraña fuerza, el mismo camino que muchos años antes había recorrido Aureliano Segundo en busca de Fernanda del Carpio. Pero lo recorría en sentido inverso. Y cuanto más se desanimaba más cerca estaba, sin saberlo, de lo que el tiempo se había encargado de que fuese sólo una sombra de Macondo.

Habían pasado cien días desde su salida cuando perdió la fe. Había dado vueltas y más vueltas en busca de una compañía bananera, de las vías de un tren, de un barco sin mar. Se tumbó bajo un gran árbol a dormir dispuesto a regresar a casa en cuanto amaneciese.

El coronel Aureliano Buendía abrió con cuidado la puerta. Miró a su padre, que seguía sentado en el árbol al que lo ataron hace ya tanto tiempo, y depositó con cuidado una bolsa de pececitos de oro sobre la manta que su hijo utilizaba de cama. Volvió rápidamente a la habitación de Melquíades y cerró la puerta sin tiempo para ver cómo miles de hormigas se agrupaban para llevarse la bolsa.

2008-05-09T10:16:00.001+02:00

Cuando alguien me pregunte por el Fin de Fiesta perfecto lo mandaré a este video.

2008-04-16T15:48:00.001+02:00

eMe.

de Mendigo
de tus Multas,
de Me digo
que Me asustas
que Me insultas
que Me abultas
que Me ajuntas
que Me gustas.

que Me queMe.

2008-04-16T13:49:00.002+02:00

Deja que tus labios manchen mi boca de sangre.
De traición del destino,
de tu lengua de vino.
De tenerte, por siempre, hambre.

2008-04-14T16:29:00.001+02:00

Si yo fuera Maradona, viviría como Él.

2008-03-29T15:23:00.001+01:00

Tomo prestado este video de mi admirado hermano Dani, socio fundador (pausa para risas) de la doble D.

Porque el corto me parece genial y porque es una forma como otra cualquiera de teneros un poquito más cerca :) .

Os echo mucho de menos, nos vemos en breve.

2008-03-25T00:37:00.004+01:00

Despertó. Espera. ¿Despertó otra vez? ¿Por qué siempre despiertan? ¿Por qué siempre arrancas con alguien despertando? Está bien. Dormía y soñó. Ah, vale, muy bien, el otro recurso, el de los sueños. ¿No tienes nada mejor?

Despertó soñando. O soñó que despertaba. El caso es que tenía los ojos abiertos - o al menos eso pensaba - y no se podía mover. La cabeza le funcionaba a la perfección, pero el resto del cuerpo no obedecía a sus órdenes. El día parecía haberse puesto de acuerdo con él, pues todavía no había salido el sol pero tampoco era de noche en esos momentos de incertidumbre en los que salen los fantasmas a empañar el pasado o a llenar de niebla el futuro aunque siempre acercando el miedo todavía un poco más, y no podía huir de ellos porque, por más que lo intentaba, la pierna derecha no arrancaba y la izquierda pensaba que toda la vida juntas no iba a ser ahora cuando fuese a llevarle la contraria. Sólo le quedaba gritar, y ni siquiera eso lograba. El temor inicial había dado paso al miedo que traían los fantasmas para dejar entrar al pánico. Notó que el corazón se le aceleraba como aquella vez que Irene no volvía a casa y ya eran las seis de la mañana tranquilo cariño que no llegaré tarde pero no era ella quien llamaba sino la policía y a él le pasaron mil maneras de suicidarse mientras le contaban que perdón, que no era usted, vaya confusión, hola cariño perdón por llegar tan tarde, no sabes lo que me ha pasado. Cuando, empapado en sudor, comenzaba a darse por vencido, un grito que salía de las mismas entrañas lo devolvió a la realidad. Tras el desayuno ya había olvidado el incidente por esos caprichos que tienen las cosas que no tienen demasiado sentido si prefieres no pensarlas, dejarlas así.

Pero ahora ese episodio volvía a su cabeza, claro, meridiano. Ahora que veía a Irene alejarse entre esa nube de humo que dejaba su cigarro mal apagado. No te levantes, cariño, qué pasa, ya no te quiero, de hecho no sé si alguna vez lo hice, acábate al menos la cervceza y hablamos un rato pero si no hay nada de que hablar, mañana se pasarán a por mis cosas, adiós.

Otra vez los ojos abiertos y la mente expresando mil cosas que no acertaba a decir. Otra vez las piernas congeladas y él queriendo correr hacia esa forma que se mecía con el humo y que se alejaba de la manera tan grácil, elegante e irresistible que le habían dado las clases de esgrima. Otra vez sudoroso, a punto de llorar, se le acercaban los fantasmas que le replicaban no haberla cuidado más, haber olvidado tantas cosas, no haber sabido qué hacer tantas veces. Pero ahora lo sabía, sabía todo eso y que si se acercaba a susurrárselo volverían a estar juntos y te acuerdas cariño de aquella vez que me apagaste el cigarro diciéndome adiós, qué tontería, a saber dónde estaría yo ahora, hoy te toca cambiar los pañales al pequeño, mi amor. Notó que el corazón se le aceleraba como aquella vez que llovía y el coche derrapó y quedó tan cerca del borde que no pasó toda su vida alrededor suyo porque desde Irene no había nada más, pero resultó que esta vez no se le aceleraba sino que recordaba la vez de la cama y los fantasmas y las piernas y los gritos de las entrañas que ahora no llegaban porque su mente era la única que se negaba a aceptar que todo eso ya había muerto, y mientras sus brazos cogían el cigarro y se lo llevaban a la boca, mientras sus piernas se levantaban y lo llevaban de vuelta a otro mundo pensó que hacía mucho que no dormía.

¿Por qué siempre acaban mal? ¿Por qué no lo llevas volando hacia Irene y los reconcilias y los niños y los pañales y los te quiero mi amor? No lo sé, supongo que porque hace tiempo una epidemia mató todas las perdices; desde entonces, para que una historia acabe bien lo único que podemos hacer es evitar el final.

2008-01-11T11:33:00.001+01:00

- Eres un quiero y no puedo.
- En que no puedo estamos totalmente de acuerdo, lo que no sé es qué te habrá hecho pensar que quiero.

2008-01-03T22:54:00.001+01:00

Conducía. Había sido la enésima discusión, por teléfono, como siempre desde que hace un mes la destinasen a otro país. Odiaba hablar por teléfono y la necesidad de hacerlo lo agravaba todavía más.

Había cogido las llaves del coche, cerrado de golpe la puerta de casa y ya llevaba media hora en la carretera. Justo ahora empezaba a divisar el Árbol, a un lado de la autopista. Le encantaba ese árbol; no había nada de vegetación en un kilómetro a la redonda y ahí se alzaba Él, en un montículo, soberbio, orgulloso. Envidiaba la capacidad que tenía de mostrar su grandeza sin necesidad de utilizar las palabras, las malditas palabras.

Por fin llegó. Hacía bastante frío, pero aún era de día y tenía que darse prisa si quería recoger suficiente leña. Encendió la chimenea, abrió una cerveza y se quedó sentado frente al fuego. Le encantaba quedarse mirando las llamas, hipnotizado, escuchando el chasquido. Siempre que encendía la chimenea recordaba aquella muchacha del bus, tan bella, tan sentada enfrente suyo. No pudo dejar de mirarla todo el trayecto; ella tan solo lo miró un momento, de reojo, y le dedicó media sonrisa que le supo a chasquido. Compartieron silencio tres paradas más hasta que a ella le tocó bajarse y volvió el frío al autobús.

La cuarta cerveza le dio ganas de mear. Decidió salir fuera. La noche era hermosa, no cabía ni una estrella más. Pensó, mirando al cielo, en esos dos días en una pequeña isla, tumbado en la arena mientras una rubia desconocida le recitaba y le señalaba las constelaciones y él sólo podía pensar en lo bello que era el alfabeto de los astros, con la compañía de un perro ayer, de un gato hoy, el murmullo del mar de fondo, paseo al alba y te aprieto contra un árbol solitario para que todo sea perfecto; mira qué bonito queda el sol en este amanecer, mira qué bonita despedida para cerrar estos dos días tan irrepetibles, vivimos en la misma ciudad pero no volveremos a vernos, al menos no en otro lugar que no sea éste.

Metió la mano en el bolsillo y sacó el móvil, además de un pequeño trozo de hilo de pescar. Marcó el único número que tenía en memoria, ató un extremo del hilo al cuello del teléfono y lo colgó de la rama de un árbol para alejarse mientras sonaban los tonos. El árbol meció sus hojas y sonrió pensando que, posiblemente, cuando él cayese tampoco nadie le oiría.

2008-01-02T21:19:00.001+01:00

En las montañas de Indonesia habita la "pequeña persona". Muchos indígenas afirman haberlo visto, pero no se tienen documentos gráficos (aunque sí que hay moldes realizados a partir de pisadas suyas) de dicha existencia.

X trata de obtener las primeras imágenes de este ser, y para ello ha colocado más de 500 cámaras a lo largo y ancho de las montañas con la vana esperanza de que alguna consiga capturar siquiera una milésima de segundo de tan fascinante presencia.

Lo que X no sabe es que su tarea es inútil, pues nuestro amigo sí que lo ha visto a él y ha adivinado sus aviesas intenciones; y por ahí no pasa, una cosa es mostrarse en suspiros a los indígenas y otra muy diferente que un explorador logre enfocar su libertad, pues si algo lo convierte en único es, precisamente, que nunca fue capturado, ni siquiera en fotografía.

También está al día de la deforestación de su antaño poblado territorio y de que dicha tala acabará llevándoselo a él también tarde o temprano. Por eso dedica su tiempo a plantar semillas de árboles todavía desconocidos en la Tierra, árboles que serán sus hijos y emergerán lenta pero implacablemente el día que él muera, llevándose a su paso todas las construcciones con las que el hombre oprime su libertad día tras día.

Se dará la vuelta a la tortilla, girará el tiovivo, el hombre quedará a la intemperie, a merced de una Naturaleza a la que tilda de cruel porque nunca supo adaptarse a ella.

Muchas semillas están ya plantadas, y todavía le quedan a la "pequeña persona" varios años de siembra/vida, de escapar de los mirones y plantar su descendencia. Dentro de muchos años volverá a nacer a partir de la savia de sus hijos y recuperará su añorada libertad. Sabe que no será para siempre, pues también regresará el ser humano más tarde o más temprano para intentar fotografiarlo, pero él, al contrario que el hombre, sabe que así es el ciclo de la vida.

2007-12-30T21:14:00.000+01:00

Hoy que estoy de buen humor voy a hacer tres recomendaciones musicales.

1.- Georges Moustaki
Siempre he sido un tipo un tanto raro; acabo pocas cosas de las que empiezo, pero logré completar dos colecciones por fascículos: Aprende ajedrez con Garry Kasparov (7 tomos de 20 fascículos cada uno, a los 12 años) y Cantautores (60 fascículos para unos 65 cds, a los 14). Del ajedrez y jugar solo en la piscina del polideportivo mientras mis amigos se ríen de mí hablaremos otro día, hoy tocan los cantautores.
Mis amigos se ríen mucho de mí, ya lo he dicho. A ellos no les gusta la música que me gusta a mí, y Moustaki encarna esas diferencias porque durante un año estuve saliendo de fiesta con el walkman, y muchas veces llevaba al griego. Así que cuando me ven oyendo música siempre me dicen 'ye moustaki' o algo similar. Al menos he conseguido que lo intuyan. Disfrútenlo.

2.- Georges Brassens
Otro Georges, que también canta en francés, fantástico, versionado por el gran Javier Krahe y que me recuerda, junto a Moustaki, que debo aprender francés sí o sí. Al menos estos dos ya me han servido más de una vez para acertar alguna pregunta del trivial.

3.- C'mon Eileen
Pedazo de canción, y más si es versión bizarra como la que pongo aquí. La bailaremos mi niña Carol y yo el día de mi entierro, cuando los viejos hayan terminado de llorar y los jóvenes se hayan ido a pasear. Que te quiero mucho, pequeñaja :)

Y ahí van mis tres recomendaciones. Hacedme caso. Tengo unos amigos casados, con hija, a cuya casa vamos muchos sábados a comer paella; siempre llevo algún cd porque son los únicos que comparten mis gustos. Pues bien, ayer me dijo que su hija le ha pedido para reyes un rabo de nube.

2007-12-28T03:58:00.000+01:00

Pasa que pasas la vida
a lomos de un lomo blanco
buscando tu bella durmiente
atravesando alambradas
matando dragones
llegas a los castillos
la princesas te reciben
con felices
bofetones en las narices
te bajan de tu caballo
te convierten en plebeyo
te despiertan de tus sueños
cuando por fin decides
esconder las cicatrices
llegan y te echan en cara
que ya no les haces caso
que ya no las quieres nada
y sólo piensas ¡qué coño!
se vive mejor de rana.

2007-12-10T19:32:00.001+01:00

- Mi castor le puede al tuyo.
- ¿Seguro? Yo creo que es al revés.

Y tenía razón, Sebas siempre tenía razón. A falta de juguetes había hecho "tazos" con tijeras, papel, lápiz y cartón y su castor siempre acababa volteando al mío. Su castor, su perro y su narval, un animal que Sebas decía que existía y que tenía un cuerno en la frente, como los unicornios. Siempre me contaba que el día que me conoció había llegado a lomos de un unicornio plateado.

La verdad es que no sé cómo llego, pero podría decirse que me salvó la vida. En el orfanato el resto de chavales se cebaban conmigo; me pegaban, me insultaban, me escupían y no me robaban porque nada tenía, hasta que llegó él a lomos de su unicornio plateado - o al menos era lo que contaba - y se plantó ante todos los niños. No recuerdo qué les dijo, pero nunca me volvieron a tocar.

Nos volvimos uña y carne. Desconozco si es la uña la que protege a la carne o es al contrario, aunque en este caso el débil siempre era yo. La primera vez que me habló de los narvales me prometió que al día siguiente, sin falta, iríamos a ver el mar. No pude dormir de la emoción, pero la mañana apareció acompañada de una tormenta, una gran tormenta; vino y me dijo que era peligroso cabalgar con este tiempo. No dejó de llover hasta la noche, momentos después apareció empapado con un palo larguísimo, cuyo fin no acertaba a ver.

- A partir de ahora me levantaré todas las mañanas con el sol y limpiaré el cielo con este mocho enorme que he fabricado, para que la lluvia nunca más nos estropee otra excursión.

Y lo cierto es que jamás llovió si ese día teníamos planeado salir a descubrir - mejor dicho a que me descubriera - nuevos mundos. Era mago. O hacía magia, que no sé si es lo mismo. Tenía seis años, como yo, y era capaz de conseguir - conseguirme - lo que se propusiera.

Fuimos creciendo, él siempre dándome frutos y yo a su sombra. Conocimos a las mujeres, en revistas. Se llevó muchos palos el día que se enfrentó a uno de los curas, que me había pillado masturbándome y se preparaba para darme unos azotes. Esa misma tarde lo vi hablando con una chica y me hizo ir a gritos. Me la presentó, era preciosa. Apenas pude articular un hola antes de ponerme rojo como un tomate y no volver a abrir la boca.

- Le gustas - me dijo. - Se lo he notado en la cara. ¿A ti te gusta?
- No lo sé
- Ahora que ya eres mayor - seguíamos teniendo la misma edad - te voy a enseñar el truco de la paja. Atiende bien, porque es infalible: Si algún día conoces a una chica y crees estar enamorado de ella, mastúrbate, pero que no te vea ningún cura. - Rió; reímos - Si inmediatamente después de masturbarte sigues sintiendo que tienes ganas de verla, de abrazarla, de besarla, cuidarla y amarla, entonces ve a por ella, sin dudarlo.

Así fue como descubrí - me descubrió - que aquella chica me importaba de verdad. La conocí - me la conoció - y me la ligué - me la ligó. Comprendí - me comprendió - el amor y más tarde el dolor cuando ella me dijo, con cruel indiferencia, que se marchaba para no volver. Llamé llorando a Sebas para que me llevara montado en su unicornio a dondequiera que estuviese, pero Sebas me explicó que hay veces en las que la gente se va; porque muere, porque toma otro camino o simplemente porque es su decisión y como tal hay que respetarla, agradecer los buenos momentos vividos y hacerse fuerte recordando que lo importante es uno mismo. "Quién sabe, tal vez vuelva el día menos pensado".

Nunca estas palabras cobraron tanto sentido como el día en que se fue. Supuse que había salido a fregar el cielo, como él lo llamaba, cuando desperté y la más clara mañana que había conocido se asomó por la ventana, pero no lo vi volver con su enorme mocho cuyo extremo nunca acerté. Llegó la hora de comer y pasé un poco de hambre - siempre me daba su trozo de pan -, o al menos eso me pareció por el hormigueo que notaba en el estómago. La tarde dio paso a la noche y tampoco apareció. Al final el llanto consiguió cerrarme los ojos, pero tampoco logré verlo mientras soñaba.

Me despertó un gran revuelo. Un cura me zarandeaba con cuidado mientras me hablaba con lágrimas en los ojos. Resultó que mis padres no habían muerto; por una extraña historia cuyas circunstancias nunca alcancé a comprender me habían tenido que dejar en ese orfanato y ese día, por fin, venían a recogerme.

Olvidé a Sebas con el tiempo. Hasta un día en el que, hojeando una revista, encontré un reportaje sobre los narvales. Lo vi claramente, a doble página, subido a uno de ellos, limpiando el cielo con su mocho mágico. Me guiñó un ojo y se zambulló en el mar.

2007-12-05T00:27:00.001+01:00

Las cosas que todos sabemos
y todos sabemos que las sabemos
pero que nadie dice porque todos sabemos
y las pensamos y nos miramos aunque sepamos
que si está la persona afectada
evitaremos pensar las cosas que todos sabemos
porque él sabe que las sabemos
y un cruce de miradas en esas circunstancias
compartiendo pensamientos extremos
abriría la caja de los truenos.

2007-12-04T20:13:00.000+01:00

No le apetecía salir. Era la noche de su decimonoveno cumpleaños y no tenía ganas de celebrarlo. Se decía a sí mismo que estaba cansado, pero sabía que no era eso, que, aunque tratase de ocultarlo, hacía ya unas semanas que le fallaban los ánimos. Al final su mejor amigo lo convenció para "dar una vuelta". Mejor dicho entró a su casa y lo sacó a rastras, mientras él se vestía a regañadientes.

Llegaron al garito habitual. Todavía era pronto y había poca gente, pero sabía de sobra que en una media hora estaría a reventar, con su insustancial música de siempre y su peste a humo de siempre, así que pidió una cerveza y se sentó en la esquina de una especie de sillón largo y estrecho antes de que no cupiese un alfiler.

Como había previsto, unos cuarenta minutos y tres tercios después el bar ya estaba lleno, una pareja se besaba a su lado y sus amigos se perdían entre el humo tratando de encontrar algo, o tal vez de perderlo. No le importaba, se sentía a gusto en su pequeño rincón, pensando, bebiendo, sin que nadie le molestase; "celebrando" sus diecinueve años.

La pareja decidió buscar un lugar mejor para seguir con lo suyo, momento que aprovechó una chica para sentarse a su lado. Él la miró con desdén, como mira un gato, y apartó rápidamente la vista con una mueca indiferente. Era guapa, bastante guapa, pero no le apetecía que nadie le molestase. Ella se percató de la situación y decidió no hacer nada más que echarle una mirada, no correspondida, de vez en cuando; hasta que, unos veinte minutos después, la intriga pudo más que el orgullo.

- Hola,¿qué haces aquí solo todo el rato?
- Estoy leyendo un libro de Canetti sobre cómo las personas se agrupan en masas en según qué situaciones y llevo un rato observando cómo la gente de este garito hace lo propio. - Le pareció que la verdad era mucho más desalentadora que cualquier excusa que pudiese inventar. Ella quedó pensativa.
- ¿Ah, sí? ¡Vaya, qué interesante! - Mintió. - ¡Cuéntame algo más! - Sonrió.

Se quedó mirando su sonrisa. Recordó lo que le gustaban las chicas que se acercaban a él y le hablaban, sin más, sin pudor, alegremente. Sin abandonar su tono serio empezó a explicarle acerca del libro, o acerca de cómo entendía él el libro, mientras ella escuchaba atentamente, asentía de vez en cuando y le interrumpía cada tres o cuatro frases para preguntarle algo que no había entendido bien.

Canetti dio paso a otros temas más divertidos e insustanciales. Cuando se dieron cuenta el humo y el gentío habían desaparecido, los amigos de él lo arrastraban a una discoteca y la amiga de ella le echaba en cara haberla dejado sola en medio de tanto baboso. En un último momento fugaz ella escribió el teléfono de su casa en una servilleta y lo deslizó en su bolsillo. LLámame.

No era fácil llamarla. Le daba vergüenza y en su casa sólo había un teléfono, en el salón, así que debía esperar a que todos se hubiesen ido, a que nadie hubiese vuelto y a que hubiese reunido el valor suficiente. Por fin el miércoles se decidió. Descolgó el teléfono y se quedó un minuto escuchando el tono. Colgó. Volvió a descolgar, esta vez marcó el número para acto seguido pulsar la palanca que cortaba la línea. Por fin se animó, apretó el botón de rellamada y le pareció que los largos y pausados tonos del teléfono formaban una melodía con el agolpado latir de su corazón.

- ¿Diga? - Una voz masculina, seguramente el padre, le heló la sangre. De pronto cayó en la cuenta de que eran las diez y media de la noche y se arrepintió de haber llamado.
- Bu...buenas noches...¿está Silvia?
- ¿De parte de quién?
- De Gustavo.
- Un momento. - la voz empeoraba a cada segundo.

Afortunadamente para ambos Silvia sí que tenía teléfono en su habitación. La conversación fue rápida, tensa, absurda y llena de imprecisiones, pero lo suficientemente elocuente como para llegar a citarse el viernes por la tarde. Gustavo colgó, triunfante, y miró el reloj. Tres minutos le habían parecido tres años.

Llegó el viernes, llegaron las siete de la tarde, llegó él al banco del parque, llegaron las nueve de la noche, pero ella no llegó. Gustavo se alejó caminando, muy despacio, esperando verla aparecer en cualquier momento, hasta que el banco, el parque y su esperanza se desvanecieron por completo. Se dirigió al bar habitual donde sus amigos pasaban los fines de semana y bebió.

Creo que era el martes siguiente cuando se le pasó el mosqueo. O tal vez fue que estaba demasiado enfadado como para dejar estar el tema sin buscar explicaciones, no lo recuerdo bien. El caso es que volvió a llamar a casa de Silvia - esta vez lo cogió su madre - y Silvia le contó, entre mil excusas, que le había surgido un contratiempo a última hora, que había intentado hacerse con él y que no lo había logrado, pues él tenía su teléfono pero ella no tenía el suyo, que por favor le perdonase y se viesen el viernes, en el mismo sitio, a la misma hora, con la misma fe.

Gustavo accedió, claro que accedió, y esta vez Silvia sí que apareció, claro que apareció. Comenzó un año feliz, con citas oficiales los fines de semana, citas clandestinas entre semana cuando ella aparecía por sorpresa en su portal para darle un abrazo e irse corriendo, llamadas breves a casa de Silvia cuando no había vuelto nadie y todos habían salido de casa de Gustavo y el padre de ella renegaba porque la niña llevaba ya diez minutos al teléfono o la madre de Gustavo regresaba de repente y adiós cariño te cuelgo.

Un día, sin más, como vino se fue. Evidentemente no fue así, él llevaba ya un tiempo notando que las cosas no eran como antes, pero prefería justificarlas con cualquier excusa a encararlas; así que ella le dijo todas las cosas que se dicen pero que no se piensan cuando alguien deja de querer y él creyó todas las cosas que se escuchan cuando alguien te deja de querer, aunque realmente él sabía que no las creía, sino que quería creerlas, pero esto ya forma parte de otra historia, de todas las historias.

Y el amor fue pasando en él como va pasando en todos los adolescentes, de chavala en chavala como un mendigo, recordándola cuando estaba solo, aunque cada vez menos y con menos rencor. Al final quedó lo bueno, como gusta recordar a la gente, y podría decirse que él incluso sonreía cuando, cada vez más espaciadamente, pensaba en ella.

Un par de años después le llegó un mensaje al móvil del trabajo. Decía algo parecido a "Ola!Soi silvi, 1amiga m a dado tu telf.apnta mi msn slv_22@hot...bss!". Él sonrió, comprendiendo, por fin, que ese idioma ya no era el que ambos habían compartido y que ese amor ya no vovería jamás. Borró el mensaje, dejó el móvil en el despacho y salió a tomar una cerveza con los amigos, al bar de siempre.

2007-11-28T10:33:00.000+01:00

Si te subes a tu nube
si decides irte lejos
que no sea porque huyes
que no sea por despecho.

Mientras tanto yo te sueño
para que, si al final marchas
no me pille por sorpresa
y te tenga mientras duermo.

No es que sea un egoísta
ni te quiera poner vallas
o me asuste que te muevas
del primer sitio en mi lista.

No es que no quiera que vayas
es que temo que no vuelvas.

2007-11-27T23:56:00.000+01:00

Hace unos días, buscando entradas en google para "pseudocatarsis", tuve la grata sorpresa de encontarme con tu blog. Desde entonces, entro, salgo empapada de tus palabras, y trato de encontrar tu lugar en mi mundo y hoy, por fin, tras leer un artículo sobre el "contagio emocional", lo he encontrado .... eres MUY MUY contagioso.
Cuídate.

:) Recién llego tras cinco días recorriendo Dinamarca (es curioso, dos semanas triste me conducen a una gripe de tos moribunda y tiene que ser un viaje bajo cero lo que me cure, para que luego digan que es el frío) y me encuentro este regalo.

Tengo la cabeza llena de puentes, tejados, mantequillas y erasmus; sólo decir que lo que más me gusta de lo que escribo es lo que me sale de dentro. Hay quien habla, hay quien llora, hay quien bebe, hay quien calla...yo lo escribo; lo escribo y lo releo cien veces hasta que me lo sé de memoria, hasta que puedo repetírmelo cada vez que me dé la gana.

Me gusta que te guste; me gusta que me guste; supongo que me halaga que te contagie, aunque no sé si eso es del todo bueno. Sea como sea, muchas gracias por tus palabras :)

Cúidate tú también.

2007-11-21T22:41:00.000+01:00

Sobran las palabras, se va el más grande.

2007-11-19T23:23:00.000+01:00

Sólo tengo siete vidas
mas te doy las que me pidas.

Llevo un tiempo dándole vueltas al rollo ese de que los gatos tienen siete vidas, que siempre caen de pie y tal. Creo que siempre caen de pie porque ven. Al menos si les tapas con una manta caen de cabeza, que lo probé con mi gato. Lo de mi gato es increíble; ya he perdido la cuenta de los años que tiene, creo que andará por los 16, pero vaya usté a saber, y le he hecho las mil perrerías, nunca mejor dicho.

Un día iba yo caminando por el pasillo cuando lo veo que echa a correr hacia mí y me arrea un bocao en el tobillo, sin venir a cuento. Lo enganché del pescuezo, lo metí en el microondas y enchufé y apagué; nunca me volvió a morder.

También me acuerdo de cuando leí el capítulo de Garfield en el que engorda tanto que no le llegan los pies al suelo y no puede caminar. Hice lo mismo con mi gato, le daba de comer a todas horas. Qué gordo se puso el muy hijo de gata, pero nunca le llegó la panza al suelo antes que las patas.

Pero a lo que iba; llevo un tiempo dándole vueltas a cuántas vidas tendré yo y cuántas habré gastado ya, así que voy a hacer recuento:

Primera Vida: Desde antes de empezar a gatear hasta los cinco años, más o menos, siempre - y cuando digo siempre quiero decir SIEMPRE - llevaba un chichón en la cabeza, a la derecha, entre la ceja y el pelo; de hecho había gente que me veía de uvas a peras y se pensaba que el niño venía así de serie, con un bulto en la cabeza. A veces pienso que tanta hostia me ha dejado secuelas, porque soy demasiado despistado.

Recordar lo que se dice recordar sólo recuerdo dos piños: uno es mi primer recuerdo de la infancia, y lo tengo en mente como si fuera ayer. Mi madre me está dando la papilla en una silla de esas altas para bebés, suena el teléfono y mientras mi madre recorre los tres metros que la separaban de él cojo y hago puenting sin cordón umbilical. La otra leche es en el parvulario. Como siempre he tenido alma de aventurero un día decidí que tirarse del tobogán por donde los demás niños era demasiado aburrido, así que me tiré por el hueco que deja el arco donde se apoyan las manos. De ninguna de las dos hostias recuerdo el vuelo, sólo la previa.

Segunda Vida: Politoxicómano a los 6-7 años. En el breve espacio de cinco meses me llevaron tres veces al hospital para que me hiciesen lavados de estómago. Me gustaba especialmente el jarabe para la tos, pero tampoco le hacía ascos a las pastillas. Mi madre las escondía bien arriba y yo hacía una escalera con los cajones de la cocina, subía al banco, abría el armarito y barra libre durante unos cinco minutos; hora feliz hasta que me agarraban de la oreja y me llevaban al hospital.

Tercera Vida: Desde que nací he veraneado en Jávea. A los 8 años ya sabía nadar, pero a lo perrito. Íbamos un día por las rocas mis primos, mi hermana y yo (orden estricto) hasta que llegó el momento de lanzarnos al agua. Yo llevaba un cubo vacío y, evidentemente, en cuanro salté al mar se llenó de agua y se fue para el fondo, con mi mano bien cerrada detrás y el resto de mi cuerpo pidiendo paso. Me estaba ahogando, no sabía nadar apenas, pero no soltaba el puto cubo; con dos cojones. Al rato mi hermana le chilló a un hombre que se bañaba cerca y me arrastró fuera del agua, cubo en mano.

Cuarta Vida: También en Jávea, unos 11 años. Salimos a pescar, salto a la escollera del puerto, resbalo y me doy de cabeza en pleno contra las rocas. Me pongo a llorar y mi primo me pregunta si estoy bien; le digo que sí y me maldigo por blandengue y llorón. A las dos horas me "despierto" y empiezo a preguntarle a mi primo por cosas que habíamos hecho antes de la piña, no recordaba nada. Fijaos si de nano era empanao que fui dos horas grogui perdido por ahí, nos hicieron fotos mis padres, seguimos pescando y nadie se dio cuenta de que me había quedado gilipollas.

Quinta Vida: 17 años. Fiestas de Mora de Rubielos. Omitiré detalles sobre todo lo que ingerí. Para rematar, volviendo en autobús, paramos en una gasolinera y me compré un Red Bull. Resultado: taquicardia brutal durante la hora y media restante que duró el viaje. Sudaba, me temblaban las piernas, no me tenía en pie y creía que me iba a morir. Estuve un año sin beber (del resto de drogas ni hablamos) y me dejo como secuela una ansiedad crónica que todavía sufro.

Sexta Vida: A los 20 años. Primeros de agosto. Recién acabábamos de jugar un partido de futbito y me fui para la piscina. Monólogo interior: "¿Me tiro de cabeza o de palillo? Venga, de cabeza, pero voy a saltar poco no sea que me coma la cuerda de los corchos". Así que la cuerda de los corchos chocó contra mi frente, se quedó enganchada un rato en mi entrecejo, me repasó la nariz, me agujereó el labio y volvió por donde había venido. Intente simular que no me había hecho daño hasta que saque la cabeza del agua y un amigo me dijo que tenía la cara totalmente llena de sangre. Recién rapado, con la gente en urgencias mirándome pensando "vaya paliza que le acaban de dar al skineto este", tuve como seis veces el siguiente diálogo:
- ¿Cómo te has hecho eso?
- En la piscina
- ¿Te has dado contra el suelo?
- Errrrr...no, me he comido la cuerda de los corchitos esos con forma de donut.
- (...) - Mirada de circunstancias. Me habría encantado decirles que de nano tuve un chichón perenne.

Algún sustito más he tenido, como cuando resbalé cocinando y la cara me quedó a unos cinco centímetros del aceite hirviendo, o cuando paseando con mi padre una moto frenó de tal manera para no chafarme que la rueda delantera me rozó y me quemó toda la pierna, o un accidente de tráfico que tuve por amar demasiado a una mujer, pero según mis cuentas me queda una vida.

Tanta hostia me ha vuelto un ser bastante inconsciente. Por ejemplo: como soy muy despistado nunca llevo chaqueta para no olvidármela en los sitios, con lo que de octubre a marzo me lo paso constipado. En cuanto me pongo un poco triste me bajan las defensas y me atacan los mil viruses, y como nunca tomo medicinas (quién me ha visto y quién me ve) las enfermedades me duran más que de normal. Mis labios son los labios más débiles del mundo y a las primeras de cambio un poco de frío, un poco de viento y a tomar por culo con ellos. Tras una semana en la que falté dos días a currar por estar jodido de la garganta y con mucha tos el jueves juegué a fútbol y, aunque siempre juego de portero, esta vez eramos justos, se lesionó uno y tuve que correr; el viernes me fui a un concierto, sudé como un hijoputa, salí de allí empapado, vi una cabina (sin caja, sólo el teléfono) y me hizo gracia cambiarme en ella como si fuese Superman. No contento, el sábado fui todo el día con una peluca de Maradona que alguien me había regalado el viernes y me hacía sudar si entraba en algún garito para congelarme después, y ayer domingo me llamaron para tomar un café y elegí terraza durante tres horas.

Y así estoy ahora, con seis vidas gastadas, tos de ésta que si respiras suena como un pitido, los labios cortados, la garganta jodida y con un viaje a Dinamarca para el jueves; sin huevos a no ir a currar, con mil cosas que hacer, sin tiempo para descansar y con un acojone importante por si me quedo allí hecho un carámbano. El colega que me iba a dejar un abrigo está en Alicante y no vuelve hasta el sábado, y por lo visto en Dinamarca empezó a nevar hace una semana.

Golpeado, envenenado, ahogado, intoxicado, magullado, ansioso y...¿congelado? Ya veremos. Al menos siempre es divertido, y lo seguirá siendo mientras me quede la séptima :)

2007-11-16T15:25:00.001+01:00

Esta noche me ha contado un pajarito
que me sigues leyendo allá
desde tu asiento de cristal.
Yo siempre te estoy viendo :)

2007-11-14T23:36:00.000+01:00

Antes era fácil distinguir a los locos
hablaban solos por la calle, a veces a gritos
olían extraño, como a sudor
y vestían muy raro, un poco barroco.

A veces te veían y te hablaban
te robaban dinero para sus vicios
mientras te mostraban su navaja mellada
y por pena, al final, se lo dabas.

Ahora caminas por la calle
y ves a gente hablando sola, casi siempre a gritos
u oliendo a sudor, doloridos
o con ropas extrañas, pendientes del talle.

A veces te miran por encima del hombro
te roban dinero para sus vicios
mientras te señalan con su dedo amenazante
se lo das, lloras de pena, te vas a dar un sorbo
y cuando vuelves a casa apestando a licor
un niño que va hablando a gritos con nadie
que lleva en la bolsa más droga que un narco
se aparta pensando 'otro loco, qué asco'.

2007-11-13T15:33:00.000+01:00

Quince meses caminando
en completa oscuridad
recordándole al olvido
olvidándome de amar.

Una noche el Sol radiante
asoma por la ventana
me devuelve al que era antes
me desconvierte de rana.

Con caminos que convergen
en diferentes momentos
quién sabe si alguna vez
volverán para volvernos.

Me niego a esquivar heridas
aunque algunas veces duela
aunque dé vueltas la rueda
aunque cada historia nueva
acabe siendo la misma.

Me niego a negar la Vida.

2007-11-09T19:35:00.000+01:00

Ésta no es mi cama. Y ésta no es mi casa. ¿Dónde coño estoy? Dios, cómo me duele la cabeza. Tengo una mujer al lado, morena, durmiendo. Intento recordar: ayer salí con Baldo a dar una vuelta y acabamos vomitando, como siempre; me presentó a una amiga, creo, supongo que será ella.

Hay un paquete de cigarros encima de la mesa. Enciendo uno y voy al cuarto de baño. Vaya, por la meada que estoy pegando ayer debí de echar unos cuantos. Me duele la cabeza, necesito una birra.

La casa es pequeña, apenas dos habitaciones - una cerrada con llave -, el baño y la cocina. Abro la nevera y no hay nada de comida, sólo un par de cervezas; me sobra. Vuelvo a la habitación y me siento en la cama, al lado de la morena; mientras apuro el tercio y el cigarro la observo. Está boca abajo y desnuda, creo. Arranco las sábanas, sí, está desnuda, y qué culo más bonito tiene. Decido prepararle ese culito para, cuando despierte, darle el desayuno que merece; mientras me incorporo para ponerme de rodillas sobre ella veo un condón lleno de mierda en el suelo. Mejor, así me costará menos adecentarla; hace ya como diez minutos que estoy empalmado.

Cojo mi polla y empiezo a agujerear, suavemente, poco a poco, con movimientos circulares, como quien traza un hueco en la arena. De pronto una mano me prende y se la mete entera por el ojo, sin pestañear. Escucho el dulce sonido de mis huevos chocando contra sus nalgas; la penetro salvajemente, tanto que se golpea la cabeza contra la pared, abriéndole la frente. Sin dejar de manejarla agarro su negro pelo y acerco su cabeza a la mía. Le lamo la sangre que brota por su cara. No habla, ni siquiera gime. Le chillo al oído "¡eres mi puta, te gusta ser mi puta, eh!" y su silencio hace que me escuche y me sienta ridículo. Chilla un poco, hija de perra.

Me corro. Dentro. Saco el rabo envuelto en un manto de semen, mierda y sangre. Se gira y me lo empieza a chupar, con fruición, durante varios minutos. Me besa. Le devuelvo el beso: me la ha dejado impoluta.

- No follas mal del todo - me dice sonriendo. - Vamos a comer.

Pienso que qué coño vamos a comer si no hay nada en la nevera. También pienso que, tras ver todo lo que ha salido de su culo no voy a comerle el coño aunque se ponga de rodillas. De todos modos, de rodillas ya se ha puesto. Sonrío.

Coge una llave del cajón y me lleva hacia la habitación cerrada, será la despensa. Dios, qué olor más pestilente, no entiendo cómo no se filtra al resto de la casa. Me asomo a la puerta, no puedo creer lo que veo. Tres mujeres, muertas, cuelgan de los pies, cual matadero de barrio. Hay otra que cuelga de los brazos, atada, rubia, con la boca tapada; me mira llorando. Mi morena coge un cuchillo ensangrentado y se dirige hacia una de las muertas.

- Ayer no parabas de decirme que te encantaría comerte entero mi culito de zorra.

Despelleja el culo de una de ellas y empieza a cortarlo en lonchas finas. Compruebo que la muerta de al lado no tiene tetas. Mejor dicho, YA no tiene tetas. Medio sonrío al recordar cómo le gusta a Baldo sorber los pezones.

Vamos a la cocina y comemos. "Finas están más buenas, vuelta y vuelta". La verdad es que no sabe nada mal, incluso podría acostumbrarme. Me besa, se va a trabajar, que me vaya cuando quiera, dice, no me cierra el matadero.

Paso por delante de la habitación. Cierro la puerta. Vuelvo a abrirla. Entro despacio. La rubia sigue llorando. Me acerco a ella; joder, se me ha vuelto a empalmar. Le desato los tobillos, sujeto un muslo con cada brazo y la follo con fuerza, con impulso animal. La veo llorar, le destapo la boca y gime, grita, jadea, insulta. Por fin, noto que mi polla se endurece más que nunca, la sujeto por el culo y sigo balanceándola en torno a mí. Desaparece el llanto, lo sustituye el placer, un placer inmenso; el suyo y el mío. Voy a correrme. Saco la polla y la rocío entera; cojo el cuchillo y empiezo a cortar lonchas, bien finas, vuelta y vuelta, entre gritos de dolor. Las tetas se las corto enteras, para Baldo, seguro que me lo agradece.

La policía no tardará en llegar. Me limpio la sangre, me visto y salgo de aquella casa con una bolsa bajo el brazo.

2007-10-31T14:51:00.000+01:00

¿Por qué, Amor, cuando expiro desarmado,
de mí te burlas? Llévate esa hermosa
doncella tan ardiente y tan graciosa
que por mi oscuro asilo has asomado.

En tiempo más feliz, yo supe osado
extender mi palabra artificiosa
como una red, y en ella, temblorosa,
más de una de tus aves he cazado.

Hoy de mí mis rivales hacen juego,
cobardes atacándome en gavilla,
y libre yo mi presa al aire entrego.

Al inerme león el asno humilla...
Vuélveme, Amor, mi juventud, y luego
tú mismo a mi rivales acaudilla.

Ignacio Ramírez

Ella: Me gustas
Él: ¿Qué?
Ella: Que me gustas. Te vi hace unos meses y ya me gustaste; a la semana siguiente fui a buscarte al mismo sitio pero no estabas, y hoy por fin te encuentro.

Luego todo se precipita. Ella, hermosa, él, sorprendido; vente a mi casa, no, bueno, vale, pero espérame un momento en la puerta. Se quita los tacones, los guarda en el bolso, me despierto y te miro, te toco, piano, te dibujo, te toco el piano. Sólo tengo una cara tuya, la del encuentro semicasual con sonrisa, mirada y beso, sentados con las manos juntas y conversación de diez minutos, con tanta gente alrededor pero solos tú y yo. Tú y yo y la botella de cazalla, simpar Celestina, el lunes te veo, sin falta.

Baja, que estoy en tu portal, qué valiente, para que no te escapes, vamos a la feria del libro pero hay demasiada gente y no estamos solos tú y yo, tumbémonos en el césped. ¿Qué habría sido de Adán y Eva si hubiesen tenido coche? Vaya cosas se te ocurren, dio para varios días sin legar a conclusiones. Una llamada sin contestar, una cita sin aparecer, un poema; gracias por tu paciencia, gracias a ti por deslizarte en mi vida, por hacerme gigante, por pegar un puñetazo al pasado cuando trataba, agazapado, de recobrar todas las cosas que entonces le di y no supo valorar hasta que ya fue tarde, demasiado tarde.

Vente a tomar una cerveza, estoy en Santander, te veo el lunes, me voy a Jávea y luego a Formentera; jolín, pues ya no nos vemos hasta después de exámenes. Malditos exámenes, nunca los ha habido tan duros, ni los habrá. Madrugada, se apagan las estrellas, no sé si gritar, si llamarte al móvil o clavarme una pluma en el corazón para ver si así te llega lo que escribo.

El Destino es el único sabio. Por eso es tan importante la Paciencia, porque el Tiempo siempre acaba explicándolo todo, como cuando le explicó, con su cruel alfabeto sin palabras, que si Adán y Eva hubiesen tenido coche Eva habría perdido la vida en un accidente de tráfico dejando a Adán sin manzana, sin árbol, sin serpiente y sin consuelo.

Felicidades, Berita mágica, en tu cuarto de siglo que nunca llegó.

2007-10-29T15:47:00.000+01:00

Hace ya diez años que se retiró. La vida del Diego podría resumirse perfectamente en los minutos que transcurren desde que golpea a una mujer a quien todos intuían dueño hasta que rescata a una joven del acoso de once ingleses y la lleva sana y salva a su hogar.

A mí, que el fútbol ni fu ni fa, me interesan los jugadores elegantes, los que detienen el tiempo, como diría un seguidor de Curro. Romario, Maradona, Zidane y compañía. La taquicardia de Messi y sucedáneos se la dejo a los fuertes de corazón. Hay quien osó comparar el gol del culé con el del Pelusa. Una vez me preguntaron la diferencia que había entre un mac y un pc y no supe qué contestar hasta que Lionel me sacó de dudas. El gol de Messi es un pc, el de Maradona es un mac.

Pero más que los jugadores elegantes me interesan los que se equivocan. Siento una especial fascinación por la gente que yerra, sobre todo cuando hay otros que pretenden hacerlos modelos de algo que no son. Maradona era Dios sobre el césped pero luego coqueteaba con las drogas - bendito eufemismo, si se las follaba a todas horas -, y nunca se le perdonó ni se le perdonará. El día de la final de la copa del mundo apagué la tele cuando Zidane cabeceó a Materazzi; nada ya mejor podía pasar ni había mejor forma de terminar una brillantísima carrera que ésa, dándole en el pecho a todos los juglares de lo perfecto. Me abrí una cerveza y brindé a la salud del argelino.

Ejemplos hay muchos: Mágico González es otro de mis iconos; Magic Johnson, Marco Pantani. Fuera del deporte tenemos la mala hostia de Fernán Gómez, al borracho de Bukoswki, al gran Antonio Vega, que un día perdió su guitarra y ahora está intentando que vuelva a sonar música en su interior. Los Genios es lo que tienen, que son simplemente Genios.

Reivindico el derecho de la gente a equivocarse, a tratar de seguir su propio camino aunque otros te marquen con señales que nunca has solicitado, y compadezco a aquél que nuca supo lo que es errar o que trató de imponer en otros las virtudes que siempre quiso para sí mismo. Al fin y al cabo, muchas de las mejores historias suelen nacer de un error.

2007-10-24T08:42:00.000+02:00

- Antesdeayer maté a un mosquito. Hoy Peter Pan ocupa las portadas de todos los periódicos: se le han acabado los polvos mágicos y se ha estrellado contra el suelo.

- A Campanilla le hacía tilín Peter Pan, pero nunca entraron en harina. What a pity!

2007-10-23T09:47:00.000+02:00

El día que dejó de esperar llovía. A veces llueve y corremos sin darnos cuenta de que, si realmente lo deseamos, podemos parar y detener las gotas, borrar las nubes.

Ella corría, descalza, entre los charcos, hasta que sus frágiles talones dijeron basta y cayó rendida en un portal.

Él pasaba por allí; la cogió en brazos y la apretó contra su pecho para que no pasara frío. Le pareció sentir que sonreía. Preguntó dónde vivía y la llevó a cuestas todo el camino, acariciándole los pies para mitigar el dolor.

Mientras la dejaba recostada en la cama ella le contó algo sobre la farsa de la noche y las carrozas que terminan convirtiéndose en calabazas. Él, mirando su vestido lleno de barro, pensó que el cuento no podía acabar así y decidió retar a la lluvia hasta que encontrase sus zapatos.

Hallarlos le costó mucho menos de lo que esperaba, casi se podría decir que fueron ellos quienes salieron a su paso. Los limpió a conciencia y regresó a la habitación dejando uno de los zapatos en la mesita de noche para que ella, cada vez que despertase, pudiese recordar que a veces las calabazas se convierten en carrozas, que la magia se abre paso a través de la lluvia y que las princesas de los cuentos todavía existen, sonríen y disfrutan.

No la besó, no fuera a despertarla. Le tapó con cuidado los pies y cerró lentamente la puerta.

2007-07-25T10:53:00.000+02:00

Sucede que hay ocasiones
en el medio de la noche
que notas que ya no duermes
pero que tampoco vives
y los miedos son más miedos
y el amor se multiplica
y los sentimientos lloran
la vida se descomplica
entonces hay dos opciones
si duermes acompañado
agarras a tu pareja
para hacerla partícipe
de este momento sagrado
si duermes sin compañía
agarras tu pensamiento
para hacerlo cómplice
de este onanismo mental
que supone trazar versos que
nadie
nunca
conocerá.

2007-01-13T19:22:00.000+01:00

Nada, camina, vuela, bucea;
baila sin parar en tu eterna primavera.
Tira los bastones, cose con las manos,
cuida de nosotros, los que tanto te añoramos.

2006-10-31T00:56:00.000+01:00

Otra vez debajo de la nevera
de nuevo en la oscuridad
soy un papel apoyado en el suelo
con un "perdón" tatuado en los dedos.

Tras el silencio, el sonido de la puerta
soy la enésima discusión
soy el último reproche
soy quien ya perdió la cuenta.

Soy esas gracias que nunca te di
soy un "por favor" escondido
soy un "perdón" que nunca te pido
soy ese "te quiero" que nunca he podido
atreverme a decir.

Soy la culpa, soy la pena
soy el juez y la condena
soy la ira, la mala conciencia
soy el dolor, soy tu paciencia.

Soy un papel pegado en la nevera
soy un "te necesito" armado de valor
soy un murmullo de la cortina
soy un quejido en la puerta de la cocina
soy un golpe de viento que todo lo arrastra
soy un corazón que arde bajo el refrigerador
soy un post-it nacido demasiado tarde.

Soy un puto cobarde.

2006-10-27T17:21:00.000+02:00

Chupo pollas. De hecho se lo digo a la gente nada más conocerla.

- Hola, soy Mengano
- Hola, soy Zutano
- Encantado. Por cierto, chupo pollas.

No es que sea un grosero, es que hago como el aviador del principito, pero en vez de dibujarles un elefante dentro de una serpiente les comento mi vicio. Es mi filtro particular para descartar a las personas con las que nunca me llevaré bien sin tener que perder más de un minuto con ellos.

La gente reacciona de diversas maneras: está el que me observa escandalizado y se retira indignado, a quien, evidentemente, desecho por carca; el que se muestra incómodo ante mi comentario y cambia de tema(también lo tacho por cagao); el que me fríe a preguntas tipo "¿y a qué sabe?" o "¿dónde lo haces?", a quien elimino por querer chupar pollas y no atreverse a dar el paso; el que me dice "ah, eres chapero", a quien fulmino porque yo nunca cobro (soy un chupapollas, no un puto chapero); el que se descojona y va a contárselo a su grupito de colegas extraheteros, a quien borro por maruja; el que me pide que se la chupe, directamente, sin invitarme a una copa siquiera, al que fundo por gorrón y, finalmente, el que sonríe y sigue con la conversación (siempre me ha gustado la clásica respuesta "pues yo me hago pajas").

Hay quien me pregunta si no me avergüenza ir diciéndolo por ahí. Yo les respondo que en todo caso me avergonzaría chupar pollas, pero que no es así. Desde bien pequeño me ha fascinado la idea de poder chupar un enorme rabo jugoso. Al principio intenté practicar conmigo mismo; vale que es algo que todos hemos intentado alguna vez, pero es que lo mío llegaba a extremos irrisorios: levantaba las piernas, me empalmaba, pegaba el culo en la pared, me desempalmaba del frio, me la frotaba un poco hasta que se volviese a levantar, alzaba la espalda, ponía un trampolín de saltar plinton (o como se llame) debajo y empezaba a "saltar" con la espalda ayudándome del trampolín con el objetivo de cerrar las piernas en cuanto mi cabeza las sobrepasase. Dejé de hacerlo cuando me tuvieron que poner unos hierros en la espalda y me gané el mote de Robocop en el colegio.

En la Universidad espiaba a los de la hermandad gay mientras se succionaban los penes y me la machacaba imaginándome en su lugar. También devoraba películas XX y tomaba apuntes imaginarios sobre la mamada perfecta.

Ojo, no soy marica, nunca me han metido un palo por el culo. De hecho me casé hace diez años, y por fin di el paso de empezar a mamársela a extraños hace cinco. Mi matrimonio iba fatal, ya apenas había comunicación y ella siempre me reprochaba que no hacíamos nada juntos. Salía del trabajo y me iba a bares de ambiente hasta que seleccionaba a alguien con potencial. Al principio la chupaba bastante mal, he de reconocerlo, a alguno llegué a morderle demasiado fuerte, pero con el paso de los meses mi técnica se fue depurando hasta labrarme una excelsa fama en todos los after de mi ciudad.

En fin, me encanta chupar pollas. Por cierto, sigo casado y mi matrimonio va viento en popa. Cuando lo creí definitivamente roto me acerqué a mi mujer, armándome de valor.

- Cariño, tengo que confesarte algo: chupo pollas, me encanta chupar pollas.

Ella rompió a llorar y a reir a la vez y, mirándome fijamente, me dijo:

- Por fin tenemos algo en común.

¿No os ha pasado nunca que dentro de vuestro grupo, vuestra clase...hay una persona con la que apenas tratáis pero que un día, de pronto, descubrís que compartís alguna afición? Al principio sólo habláis de ese tema, pero al final os hacéis uña y carne. Pues eso nos pasó a nosotros. Mi mujer, mucho más experimentada que yo, me daba clases prácticas que yo repasaba por mis after habituales. Quiso comprarse un rabo de esos que se atan a la cintura, pero comprendió que chuparlo no se acerca ni de lejos a la realidad. Así que ella me la chupaba a mí, yo se la chupaba a otros y compartíamos experiencias mientras íbamos al cine, al teatro, a bailar, al campo de pic-nic. Hasta nos lanzamos a tener nuestro primer hijo, y vamos a por el segundo.

Así que si alguna vez envidian a una pareja, no se asombren si el marido les saluda con un expresivo "Chupo pollas".

2006-10-26T11:12:00.000+02:00

Vamos a intentar darle vidilla a esto.

Si alguien sigue pasándose por aquí que me deje una frase e intentaré escribir algo a partir de ella.

2006-10-25T12:48:00.000+02:00

Te extraño.

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No puedo dejarte de ver
arañando el silencio con tus ojos
tratando de decir algo que las palabras
nunca hubieran dicho mejor.
Aquella mirada
era el resumen de la noche posado en tus ojos
con su lluvia, su viento y tu miedo al mar
y aquel sueño que te conté.

No puedo dejarte de ver
describiendo una estrella descubierta por mí
en tu erótica constelación
que no cabe en los mapas del cielo.
Tu mano dibujando en el aire
era capaz de ponerle colores
al espacio vacío que se llenaba
con la luz de la estrella brillante.

Cuida bien tus estrellas, mujer
cuida bien tus estrellas,
cuida bien tus estrellas, mujer
cuida bien tus estrellas.
Cuida bien tus estrellas, mujer.

No puedo dejar de decir
que hay idiomas perfectos por descubrir
y que son olvidados frecuentemente
en el tedio del tiempo
y hay que buscarlos,
porque los barcos y las piedras
tienen abecedarios mejores
para demostrar que son bellos sencillamente
sin palabras o esquemas.

No puedo dejar de decir
que esta triste canción a tu lado oscurece
que quizás este sea el último misterio
que mirarán tus ojos nacer de mis manos,
pues es tarde quizás para mí
y Caín me ha marcado sobre la frente
pero quiero alertarte de un gran peligro
y quisiera encenderte esta frase en la mente.

Cuida bien tus estrellas, mujer
Cuida bien tus estrellas
Cuida bien tus estrellas, mujer
y que nunca las pierdas.

(Silvio Rodríguez,1969)

2006-09-19T18:20:00.000+02:00

Gracias, Silvio.

"HALT!"
Luis Rogelio Nogueras (Poeta cubano)

Recorro el camino que recorrieron 4000000
de espectros.
Bajo mis botas, en la mustia, helada tarde de
otoño
cruje dolorosamente la grava.
Es Auschwitz, la fábrica de horror
que la locura humana erigió
a la gloria de la muerte.
Es Auschwitz, estigma en el rostro sufrido de
nuestra época.
Y ante los edificios desiertos,
ante las cercas electrificadas,
ante los galpones que guardan toneladas de
cabellera humana
ante la herrumbrosa puerta del horno donde
fueron incinerados
padres de otros hijos,
amigos de amigos desconocidos,
esposas, hermanos,
niños que, en el último instante,
envejecieron millones de años,
pienso en ustedes, judíos de Jerusalem y Jericó,
pienso en ustedes, hombres de la tierra de Sión,
que estupefactos, desnudos, ateridos
cantaron la hatikvah en las cámaras de gas;
pienso en ustedes y en vuestro largo y doloroso
camino
desde las colinas de Judea
hasta los campos de concentración del III Reich.
Pienso en ustedes
y no acierto a comprender
cómo
olvidaron tan pronto
el vaho del infierno

Auschwitz-Cracovia, 21-10-79

2006-09-16T16:37:00.000+02:00

Se ha casado Cartagena
Triki, el mafias, Alejandro
el del molde en la cabeza
il capo dil Vaticano,
el sentencias, el sin jefe
con plumífero en verano
a por eme igual a efe
¡que se jodan, nos bañamos!

Y te has casado con Sonia,
alegre, fuerte, sincera,
tu minutito de gloria,
tu perfecta compañera.
¿Qué tendrá que ha conseguido
que donde antes iba un "paso"
hoy, por fin, como es debido,
escuchemos un "me caso"?

Vienen muchos invitados
veo a muchos comensales
Luis cuidando sus zapatos
los colgados de industriales
Eva, Gema, familiares
los que viven en los bares
¡sólo falta el meteorito!, por cierto,
¿te ha gustao todo, chopito?

Brindo mis últimos versos
por que seáis muy felices
por que así os sigáis queriendo
por que el sol os ilumine,
y si un día las heridas
amenazan cicatrices
que las curen vuestros besos
y que vuestro amor las limpie.

---------------------------------------------

Leído tras la tarta queda mejor :)

2006-06-28T11:19:00.000+02:00

En estos tiempos de pseudocatarsis
en que llego a casa a las seis de la mañana
para darme cuenta de que sigue siendo ayer
para ser consciente de que sigo siendo rana.

En estos vasos que nunca se acaban
se ahogan las penas, se olvidan las caras
se busca la suerte, me pierden las faldas
se funde la muerte con la madrugada.

Donde habita el olvido, como dice el poeta
donde pierdo el sentido, donde toco una teta
donde como tu coño sin mirarte a la cara
donde todas sois tú, donde tú no eres nada.

Cuando nunca respondo un "¿me llamas mañana?"

2006-06-02T10:55:00.000+02:00

Cantan las alarmas pero no veo el peligro
miras que me amas pero no te oigo decirlo
tocas retirada pero yo soy el vencido
hueles mis palabras mas no entiendes lo que digo.

Vuelves ahuyentando los fantasmas de hace tiempo
pierdes la cabeza al comprobar que ya no siento
sientes que en su día decidieras ser cobarde
siento que no entiendas que ya es demasiado tarde.

2006-05-30T10:18:00.000+02:00

Me gusta el Principito. Lo he leído varias veces y todas del tirón, aunque esto no tenga demasiado mérito. También he regalado algunas de sus frases, incluso capítulos enteros (sobre todo el del zorro). Supongo que el aviador no se enfadará conmigo por ello.

El Principito sabe ver un elefante dentro de una boa. Deshollina volcanes, arranca baobabs y cuida de su flor. Su flor no le quiere y él se va de su planeta, yo creo que luchó poco por lograr su amor. Callejea por el universo y conoce reyes, vanidosos, borrachos, geólogos y esclavos del trabajo. A veces pienso que le engañaron y que siempre estuvo en la Tierra. Al final llega a nuestro planeta y conoce a un aviador que repara su avión en el desierto. Le enseña al aviador lo ridículo de la forma de ver el mundo de la gente mayor.

El Principito es un soplo de aire fresco, una búsqueda constante de la belleza y una sucesión de poesías en forma de exaltación de la Vida. Lo que embellece el desierto es que esconde un pozo en cualquier parte. Se hace amigo de un zorro, lo domestica. O es el zorro quien lo domestica a él. Se dirige a las rosas y las desprecia por no ser su rosa. Tal vez debió buscar belleza en más rosas, y no sólo en la suya.

Pero el Principito al final se rinde. No me cuadra que valore tanto la Vida y las sorpresas que Ésta te ofrece para, al final, dejarse embaucar por una serpiente y dejarse vencer por una rosa. Lo que embellece el desierto es que esconde un pozo en cualquier parte. ¿Por qué no buscaste otro pozo? ¿Por qué te cegaste ante esa rosa? Si tanto la querías, ¿por qué no luchaste un poco más? La rosa se arrepiente de su frialdad cuando ve al Principito aprovechar una bandada de pájaros para huir de su lado. ¿Por qué no gritaste, rosa?

Al final el aviador le da una lección al Principito, porque él arregla su avión y sigue con su vida, mientras que el Principito no arregla su corazón. Cree que es especial porque se va a convertir en estrella, pero todos fuimos estrella ya desde antes de nacer y nunca dejamos de serlo, incluso brillamos más que las del cielo.

Siempre que leo el Principito recuerdo la historia verídica de la pareja que se perdió en el desierto y murió por dar de beber de su sangre a su hijo de un año.

2006-05-16T15:29:00.000+02:00

He perdido mi berita mágica
ha empezado mi semana trágica
he encontrado mi pereza clásica
ha acabado mi sonata armónica.

He aparcado mi sublime encanto
he logrado no secar un llanto
he arrancado mi optimismo estático
he llegado a mi destino errático.

Soloviantado,
enapenado,
¿acompasado?
Enmímismado.

Mi magia ha intentado esfumarse
pero no quiero ser de esa clase
de ciegos que observan la vida
esperando esquivar las heridas.

2006-03-07T15:07:00.000+01:00

Seguimos recopilando textos....

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¿Que se puede hacer con el amor
que se puede hacer si es cosa de él
que se puede hacer con el amor
que se puede hacer si es cosa de él
que se puede hacer si siempre el cariño
nos sabe tan bien?
La Habana, día de un año
en la esquina esta esperando
casi una niña
por la cintura acorta la falda
que ya era corta para sus padres
espera a un muchacho de secundaria
en casa no dejan que vea a nadie
y así dan cuenta de un buen amor
de un gran amor, de un solo amor
porque...

¿Que se puede hacer con el amor
que se puede hacer si es cosa de él
que se puede hacer con el amor
que se puede hacer si es cosa de él
que se puede hacer si siempre el cariño
nos sabe tan bien?

España, día de un año en mañana de domingo
tras los sermones en el fondo de la iglesia
tras escuchar lo que es el pecado
los dos amantes se echan a un lado
y solo siguen sus corazones
y así dan cuenta de un buen amor
de un gran amor, de un solo amor
porque...

¿Que se puede hacer con el amor
que se puede hacer si es cosa de él
que se puede hacer con el amor
que se puede hacer si es cosa de él
que se puede hacer si siempre el cariño
nos sabe tan bien?

El mundo, día de un año
cuantos amantes se dan la mano
sin ver distancias,
ni cercas ni mares, ni largos años
frente a los prejuicios se ven hermosos
y dicen que al fin nunca llegan tarde
para que un amor los haga dichosos
y así dan cuenta de un buen amor
de un gran amor, de un solo amor
porque...

En fin, mi cosa esta pretende ser un supuesto ataque al mito de la "media naranja", a la ascensión a los altares de tu pareja como un ser único e insustituible, a considerarla el hilo que te enlaza con la vida, cual pulmón artificial.

Sin ti no soy nada,
Una gota de lluvia mojando mi cara
Mi mundo es pequeño y mi corazón pedacitos de hielo
Solía pensar que el amor no es real,
Una ilusión que siempre se acaba
Y ahora sin ti no soy nada

Personalmente pienso que amar* es un acto de egoísmo. Amamos* a x persona, más que nada, por cómo nos sentimos cuando somos correspondidos. Suele ser una sensación de autoconfianza y seguridad que da fuerzas para enfrentarse a los problemas diarios. Seguimos caminando por la cuerda floja cada jornada, pero con la certeza (tal vez falsa) de tener una red que amortigua la caída. El amor* es la peor droga que existe, sobre todo cuando a él va unida esa sensación de necesidad que comento. No se concibe la vida si no es con la persona amada, y ese es el gran error, la gran mentira del amor*. Por mucho que se quiera a alguien, por mucho que esta persona te quiera, por muy bien que te haga sentir y por muchos colores que tenga el mundo cuando estais juntos, esas mismas sensaciones las podrías tener con muchísimas personas que no son ÉL/ELLA. Porque son fruto de tu imaginación, y nunca se debe caer en el error de pensar lo contrario. Aunque seguramente es un error solicitar racionalidad a alguien enamorado, como lo es hacerlo con alguien que va borracho, o que se ha drogado. Cuántas veces, como tras una borrachera, pensamos "pero como pude hacer éso, qué tonto fui". Pero no fuiste tonto, simplemente estabas enamorado.

Pero siempre hay que tener en cuenta que el/ella no es tu vida, que tú eres muchas más cosas, eres tus amigos (NUNCA los dejes de lado, por muy insustituible que sea tu amor*), eres tus obras, tus lecturas...eres esos mil pocos de amor que sumas.

Con un poco de amor sobrevivo,
sobrevivo pecado, castigo.
Con un poco de amor yo me salvo,
sólo un poco de amor y soy algo.

Con un poco de amor tanto me enriquecí
que gastaba y siempre quedaba mi poco de amor.

Con un poco de amor me levanto
a mi diario de sed y de espanto.
Con un poco de amor yo progreso
canto himnos, me odian, voy preso.

Con un poco de amor tanto me enriquecí
que gastaba y siempre quedaba…

Con un poco de amor fue tejida mi piel
y el cincel de mis huesos fue un poco de amor.
Con un poco de amor soy yo mismo,
soy tú, soy aquel.

Con un poco de amor deberé continuar
a pesar de que sumo mil pocos de amor
Con un poco de amor
trabajando por un poco más.

Con un poco de amor sobrevivo
sobrevivo pecado, castigo.
Con un poco de amor yo me salvo,
sólo un poco de amor y soy algo.

Con un poco de amor tanto me enriquecí
que gastaba y siempre quedaba mi poco de amor.

Porque puede darse, el día menos esperado, que esa persona tan imprescindible desaparezca de tu vida, por las causas o azares que sean...¿y entonces qué? Entonces llegarán días de luto, de llantos, de depresión, estado post-traumático en el que nada ni nadie tiene sentido.

No será fácil ser
de nuevo un solo corazón,
siempre había sido una mitad
sin saber mi identidad

Pero tras esos días, meses, años...todo volverá a ser como antes, poco a poco vas recobrando esa compostura de la que hacías gala antes de ser un pelele en brazos ajenos, hasta el día que llega el mejor momento de cualquier relación, la sensación más agradable, el culmen de la autoafirmación: esa persona por la que tanto lloraste, sufriste, de la que tanto dependiste....te es totalmente indiferente.

Que cada palo sujete su vela
que yo la tuya no la aguanto más

Y se abre un horizonte enorme a tu camino, lleno de libertad, de amistades, de incógnitas, tal vez un camino lleno de baches y dificultades, pero siempre TU camino, no el de otro.
Que te vaya bonito, mis mejores deseos, que en la vida recojas lo que siembres de bueno.
Que te vaya bonito, que no te vaya mal y que el tiempo te deje donde tengas que estar.
Quisiste ser universal eclipsando mil sueños, que Dios te proteja en la celda de tu soledad.
Yo me voy a plantar al campo o a la orilla, la marea.
Deseo que todo te vaya de mil, yo me voy y ahí te quedas.
Me voy a vivir tranquila, sin pausa pero sin prisa,
deseo que todo te vaya de lujo, no espero visita, así que no vayas
que pa’ ti no estoy, yo pa’ ti no estoy.
Salud, amor y fortuna, me llevo todo en orden.
Salud pa’ ver, amor pa’ hacer, fortuna pa’ olvidar tu nombre.
Me marcho con las lunas donde el sol no se esconde, él abriga mi invierno y enciende mis noches.
Dejo todo aquello que me diste, me llevo todo lo que di que no quisiste.
Me voy contenta, no tengo más que darte, me llevo todo lo que di que no cuidaste.
Yo pa’ ti no estoy, yo pa’ti no estoy...

"Porque la única venganza honorable ante un amor extraviado y cruel es la felicidad: ser feliz, atreverse de nuevo a soñar y volver a sonreír entre cabalgatas y palabras de amor."

Y en otros ojos me olvidé de tu mirada
y en otros labios despisté a la madrugada
y en otro pelo me curé del desconsuelo
que empapaba tu almohada
Y en otro puerto he atracado mi velero
y en otros cuartos he colgado mi sombrero
Y una mañana descubrí que a veces gana
el que pierde una mujer.

¿Quiero con esto decir que hay que ir por la vida de mujer en mujer, como un mendigo (o de hombre en hombre)? No. Simplemente se trata de tener los pies en la tierra, de saber que hay muchísimas cosas más allá de esa persona, con las que también puedes y debes disfrutar. Que tu mundo no gire alrededor de un ombligo, por muy bonito que sea, porque ese ombligo puede no ser eterno.

No es un ataque a las relaciones de pareja, y mucho menos al amor*. Considero que hacer el amor es una de las mejores formas de comunicación que existen y que debido a ello se establece una complicidad entre dos personas dificílmente superable, pero siempre hay que tener en cuenta que a los árboles caducos se les terminan cayendo las hojas, y siempre acabamos refugiándonos bajo los brazos perennes de la amistad, el verdadero AMOR, sin asteriscos ni letras pequeñas.

2006-02-23T23:49:00.000+01:00

En 2º de Informática decidí dejarme la carrera, así no pagué las tasas, que ascendían a casi mil euros. Meses después me llamaron de la Universidad emplazándome a pagar dichas tasas y les comuniqué mi deseo de abandonar los estudios. Me dijeron que debía enviar un fax con los motivos que esgrimía.

Éste fue el fax:

ANULACIÓN DE MATRÍCULA

Yo, don Miguel xxxxxxxx xxxxx, con DNI xxxxxxxxxx y residente en Paterna (Valencia), estudiante de Ingeniería Informática en la Universidad de Valencia (Estudi General), solicito con este fax la ANULACIÓN DE LA MATRÍCULA correspondiente a dichos estudios debido a todas las trabas que se me han puesto durante este año y medio, incapacitándome para conseguir terminar (siquiera prácticamente empezar) la carrera; basándome en:

-> La imposibilidad de obtener una beca por haber estudiado anteriormente una carrera, para luego ir día tras día a clase y comprobar que aquéllos que sí son “merecedores” de ella se pasaban el día en la cafetería, y llegar luego a casa a escuchar al señor Aznar decirme que “no se dan más becas porque nadie las pide”. Y sí, ya tengo una carrera, pero estudiada en la misma Universidad, en la que no aprendí nada gracias al obcecamiento de ciertas personas en hacer la competencia a la Universidad Politécnica en campos donde no les llega ni a la suela de los zapatos; una carrera repleta de profesores mediocres (con excepciones, claro está), sin apenas medios y con un nivel de exigencia ínfimo, pues parece que lo único que importaba era que saliesen las primeras promociones.

-> El tremendo encarecimiento de las tasas tras la implantación del euro. Habría que cambiar el concepto de Universidad Pública, ya que lo único que hay al nivel de esto son las pobres instalaciones y los mediocres medios de que disponemos (un ordenador por cada tres estudiantes, placas electrónicas que no funcionan, etc.). Además de llegar un día al aula a las 8’30 de la mañana y comprobar que el profesor que tenía que darme esa clase que me va a costar más de un euro por hora no viene porque...vaya usted a saber porqué.

-> Las pocas facilidades que se nos ponen a quienes estamos trabajando media jornada para poder estar presente tanto en las clases teóricas como en las prácticas. Coger el horario a principios de septiembre y comprobar que, hagas lo que hagas, no vas a poder rentabilizar el dineral que te costará la matrícula. Y observar, con sorpresa, como se dejan horas vacías, sin ninguna clase de ningún tipo.

-> La no convalidación de asignaturas de la anterior carrera, cursadas EN LA MISMA FACULTAD DE LA MISMA UNIVERSIDAD. Despertarme a las 7,30 de la mañana, llegar a clase a las 8,30, rezar por que esté el profesor...y ver que te están contando lo mismo que hace 4 años, pero que no te lo convalidan, mientras los becados se toman un café en el bar y juegan al mus...o están durmiendo en casa.

-> La reciente normativa que obliga a matricularse de todos los créditos de los cursos anteriores no superados para hacer lo propio con los siguientes cursos; normativa que me parecería bien si no me hiciesen estudiar de nuevo lo ya estudiado. Normativa que, unida a la gran decisión de eliminar el pago aplazado a quienes no domiciliamos la matrícula, me hacían pagar una cantidad que, visto el nivel de la Universidad en cuanto a docencia, me parecía más una broma de mal gusto que otra cosa.

2006-02-23T11:27:00.000+01:00

Escrito a finales de 2003, ¿seguimos igual?

PD: Se lo dedico a Helena :)

48

48 mujeres, ni más ni menos, la mayoría de ellas putas, se cargó un mediamierda de 150 centímetros de altura y 70 kilos de peso, ávido consumidor de pornografía y compulsivo lector de la biblia (esto último no se sabe si se dice para sacralizar al bastardo o para demonizar a la biblia). Ayer confesó, a cambio de evitar la pena de muerte. Se comenta que alardeaba de las putas que se follaba, y por lo visto las destrobaza porque no le salía de los cojones pagarles. Las elegía, seguramente a las más débiles, las penetraba y las asesinaba. Y a leer los salmos.

Si intentas 48 veces seguidas entrar al Reino Unido con tu mascota, las 48 te dirán que no. Sin embargo, cuando es un perro inglés el que viene aquí, a nadie se le ocurre examinarlo de la rabia hasta que es demasiado tarde. Quería tocarla, pero se puso a chillar, así que no le quedó más que matarla. Y con la morena, pues seguramente tres cuartos de lo mismo. Luego se investiga y resulta que en UK hacía lo mismo...

En África están al día las ablaciones, violaciones, lapidaciones, prohibiciones, vejaciones y tantas y tantas ciones llevadas a cabo en virtud de unas vetustas leyes a las que nadie se atreve a echar mano.

Pero no hace falta un ejemplo africano, o yanki, o inglés, para buscar casos de este estilo. A fecha de hoy supongo que andará por encima de 48 el número de mujeres asesinadas por su marido-novio-expareja-loquesea. Y muchas mujeres estarán cobrando el 48% de lo que cobra un hombre por el mismo trabajo. Por supuesto, no es un problema prioritario para el pueblo español, si sólo lo sufre un 50% de quienes lo componen. España seguirá yendo bien aunque Luisa vaya muy maquillada para tapar las hostias que le dieron ayer. "Si es que se maquilla como una puta". comentará más de uno en tono jocoso.

Tan solo hay un motivo para mostrarse optimista, y es que hace ya varios años (quizá 48 ), que la mujer dijo basta e inició una dura escalada que, pese a todo, no para de ascender. Tal vez debido a ello proliferan los malos tratos: el hombre se siente más amenazado que nunca ante una nueva fuerza emergente que, a falta de ventaja muscular, utiliza otras virtudes. Supongo que es una larga lucha, como todas las que merecen la pena, pero que al final lograremos, entre todos, una gran victoria. Así debería ser.

PD: Unos 48 años le han caído a una hijadeperra que mató a sus dos hijos. En todos lados cuecen habas, pero tranquilos, que España va bien, que el príncipe se casa...con una mujer.

LA GALLINETA (CANÇONETA)
La gallineta ha dit que prou,
ja no vull pondre cap més ou,
a fer punyetes aquest sou
que fa tants anys que m'esclavitza.

I si em vénen ganes de fer-ne
em faré venir un restrenyiment,
no tindrà cap més ou calent
el que de mi se n'aprofita.

La gallina ha dit que no,
visca la revolució.

A canvi d'algun gra de blat
m'heu tret la força de volar
però, us ho juro, s'ha acabat!
Tinc per davant tota una vida
i no pateixo pel destí,
que un cop lliurada del botxí
no ha d'haver-hi cap perill
perquè m'entengui amb les veïnes.

La gallina ha dit que no,
visca la revolució.

I els galls que amb mi hauran de dormir
els triaré sans i valents,
que n'estic farta d'impotents
que em fan passar nits avorrides.
Que quedi clar per sempre més,
que jo de verge no en tinc res,
i que, posats a fer, no em ve
d'un segon restrenyiment.

La gallina ha dit que no,
visca la revolució.

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LA GALLINITA (CANCIONCITA)

La gallinita ha dicho que ya es suficiente
ya no quiere poner más huevos,
a la porra este jornal
que hace tiempo que me ata.

Si me vienen ganas de hacer más huevos
me haré venir un restreñimiento
no tendrán más huevos frescos,
quien de mí se aproveche.

La gallina ha dicho que ya hay bastante.
Viva la revolución.

A cambio de algún grano de trigo
me han quitado la fuerza de volar
pero os prometo que se ha acabado
tengo por delante una vida
y no sufro por el destino
que una vez librada al camino
no habrá ninguna dificultad
para que me entienda con las vecinas.

Y los gallos que conmigo dormirán
los buscaré sanos y valiente
que estoy cansada de impertinentes
y de pasar noches aburridas.
Que quede claro para siempre,
que yo de tonta no tengo nada,
y puestos a hacer no me viene
de un segundo restreñimiento.

La gallina ha dicho que ya hay bastante.
Viva la revolución.

2006-02-15T15:55:00.000+01:00

La pobre Cenicienta se pasaba el día limpiando, tenía una madrastra horrible y unas hermanastras que le hacían la vida imposible. No era feliz. Pero la Cenicienta encontró un Hada Madrina, un baile, un Principe Azul, un zapato de cristal y un destino feliz, con perdices incluídas. La Cenicienta acabó teniendo la vida que merecía.

Mi Cenicienta también tenía Madrastra, su madre murió cuando ella era joven y su padre volvió a casarse. También tenía hermanastr@s, que la querían muchísimo; incluso tenía herman@s, que la adoraban.

Mi Cenicienta también se pasaba el día limpiando en casa. Porque mi Cenicienta no era guapa. Y además estaba gorda. Esto agravaba su timidez y le impedía salir y relacionarse tanto como ella habría querido.

Mi Cenicienta un día conoció a un chico por internet, de otra ciudad. Hablaron, se gustaron, se vieron, se gustaron, se fueron a vivir juntos, se gustaron y se casaron. Todos los que la conocíamos y la queríamos, pues era imposible conocerla y no quererla, nos alegramos enormemente de que nuestra Cenicienta por fin sonriera de verdad.

Mi Cenicienta un día decidió hacerse una reducción de estomago. Era necesario si quería proseguir con su idea de tener hijos. Entró en el hospital y no volvió a salir con Vida de allí.

Mi Cenicienta dejó caer su zapato de cristal en internet y su Príncipe Azul acudió raudo a probárselo. Lo que no sabía es que su destino era todavía más frágil que su zapato; quiso crear Vida y en el intento perdió la suya. Tocaron las doce, el traje desapareció, la carroza se convirtió en calabaza y todos los que la conocíamos y la queríamos, pues era imposible conocerla y no quererla, maldijimos a su Hada Madrina, donde quiera que estuviese, por haber creído terminado su trabajo antes de tiempo, por haberse ido de vacaciones antes de cazar las perdices.

2006-02-13T15:52:00.000+01:00

Porque hace tiempo
que tú te fuiste,
porque ya todo
se volvió triste.

Porque mi suelo
pasó a ser lodo,
porque en el cielo
se quedó todo.

Porque te extraño,
porque me engaño,
porque te espero
año tras año.

Porque te rio,
porque te lloro,
como un día hicimos
codo con codo.

Porque te siento,
porque te canto,
¿por qué me miento?
Se fue mi manto.

Porque ya espero
pacientemente
que nos reúna
de nuevo la muerte.

Mas mientras tanto
no desespero,
tú me enseñaste
y sigo entero.

Porque no sé
en donde estás
tampoco si esto
te llegará,
sólo decirte
una cosa más:
te echo de menos
PAPÁ.

2005-12-17T01:41:00.000+01:00

Búscate otro bobo que te ayude
búscate otro novio que te dure
búscate otro fruto que madure
busca otro ATS que te cure.

Búscate otro guapo que te guste
búscate otro loco que te ofusque
busca otro fantasma que te asuste
búscate otro listo que te ilustre.

Ládrale a otro perro que te busque.
¿Princesa?

2005-09-15T19:37:00.000+02:00

Un rayo de luz despertó a Mateo. Había vuelto a dormirse en el sofá y esto, unido al bochornoso calor que inundaba Madrid (además del alcohol ingerido la noche anterior) lo había envuelto en sudor. Abrió los ojos y vio su enorme barriga, coronada por un sobresaliente ombligo y dando lugar a una camiseta de tirantes cubierta de lamparones y remiendos. Ya ni recordaba cuánto tiempo llevaba sin cambiársela. Qué más daba, si no salía de aquel sofá. Más allá de su ombligo comprobó que la tele, de nuevo, se había quedado encendida. En el canal porno, como siempre. Y, como siempre, se hizo una buena paja. Ésta era la única batalla que ganaba desde hace dos años, la que lidiaban él y su emborrachado miembro; aunque tal esfuerzo le dejaba exhausto. Miró el reloj: las dos y media de la tarde de un sofocante 13 de Agosto del 2002. El día de la semana le era indiferente, pues la empresa de calzado heredada de sus padres, otrora boyante, le proporcionaba suficiente dinero para ir tirando, esto es, para comprar vodka y jamón. Se rascó la descuidada barba, se giró hacia la sombra y volvió a dormir. Y soñó…

Pero algo no andaba bien en ese sueño: el solía soñar con mujeres desnudas, orgías desenfrenadas y fiestas repletas de drogas y alcohol; mas ahora tan solo había un extenso prado de césped negro. De pronto se hizo una inmensa luz y apareció un terrorífico ángel exterminador dispuesto a dejar caer su sangriento y mortífero dedo sobre él. En el último instante, en lugar de eliminarlo le mostró una fecha, la fecha de su muerte: 13 de Agosto del 2003.

Mateo despertó de un salto, sofocadísimo. ¿Qué era esto? 13 de Agosto del 2003…¡¡dentro de un año!! Rápidamente, echó un vistazo a sus últimos años. No le fue difícil, le bastaba con un sofá, la caja tonta y botellas vacías.
- “¿Qué he hecho? Me queda tanto por ver, tanto por vivir, y apenas ya tengo tiempo; me han puesto fecha de caducidad.”
Trató de calmarse. Examinó la situación. Le quedaban mil cosas que hacer, pero una era la más importante: conseguir que la empresa que tanto trabajo costó levantar a su padre recobrase el brillo de antaño. Se levantó, se duchó se afeitó, se vistió, se echó colonia y se encaminó hacia la fábrica.

El panorama era desolador: decenas de hombres grises “trabajaban” sin alegría y con desidia, una desidia, sin duda, contagiada por él mismo.
“Aquí hay mucho trabajo” – se dijo, y trabajó.
Trabajó duro, durísimo, estudió planes de marketing, realzó la moral de sus trabajadores, contrató un asesor comercial, lamió unos cuantos traseros (todo hay que decirlo) y, al cabo de seis meses, logró que su destartalada empresa se convirtiese en un negocio decente. Muy lejos del nivel obtenido por la generación anterior, pero decente al fin y al cabo.
Respiró tranquilo. El primer objetivo estaba logrado. Dejó al mando a su asesor y decidió aprovechar el poco tiempo que le quedaba.

Durante los seis meses siguientes Mateo disfrutó la vida como nunca antes hiciera: surcó mares, sobrevoló montañas, lloró, rió cantó, bailó, amó, odió, conoció, descubrió…y el 13 de Agosto del 2003 regresó a su hogar para morir en paz…pero no murió. En lugar de morir soñó con un prado de césped blanco, y un ángel más blanco y virginal que aparecía entre un manto de fuego le decía que la vida le daba una segunda oportunidad, que ahora que había aprendido a disfrutarla y a trabajarla tratase de mejorarla, de avanzar. Mateo le sonrió y le aseguró que así sería.

Un rayo de luz despertó a Mateo. Había vuelto a dormirse en el sofá y esto, unido al bochornoso calor que inundaba Madrid (además del alcohol ingerido la noche anterior) lo había envuelto en sudor. Abrió los ojos y vio su enorme barriga, coronada por un sobresaliente ombligo y dando lugar a una camiseta de tirantes cubierta de lamparones y remiendos. Ya ni recordaba cuánto tiempo llevaba sin cambiársela. Qué más daba, si no salía de aquel sofá. Más allá de su ombligo comprobó que la tele, de nuevo, se había quedado encendida. En el canal porno, como siempre. Y, como siempre, se hizo una buena paja. Ésta era la única batalla que ganaba desde hace un año, la que lidiaban él y su emborrachado miembro; aunque tal esfuerzo le dejaba exhausto. Miró el reloj: las dos y media de la tarde de un sofocante 13 de Agosto del 2004. El día de la semana le era indiferente, pues la venta de la empresa de calzado heredada de sus padres, otrora decente, le proporcionaba suficiente dinero para ir tirando, esto es, para comprar vodka y jamón. Se rascó la descuidada barba, se giró hacia la sombra y volvió a dormir. Y soñó… soñó con mujeres desnudas, orgías desenfrenadas y fiestas repletas de drogas y alcohol, como siempre.

Mientras tanto, en otra esfera, la Muerte añadía una nueva marca en su pizarra, a la vez que miraba de reojo a la Vida y, viéndole agachar la cabeza, le decía:
- “De nuevo te he ganado, de nuevo he logrado ser más estimulante que tú”

2005-08-03T01:31:00.000+02:00

Hitler murió en 1945, en su bunker, junto a su efímera esposa y con el Ejército Rojo pisándole los talones. Ponía fin a su vida si no el mayor, sí el más odiado y recordado genocida que el mundo haya conocido. Muchas han sido las conjeturas a lo largo de la Historia acerca de qué fue lo que llevó al Fhürer a semejante matanza mas hoy, 60 años después de su muerte, por fin estoy en condiciones de revelar la conversación que tuve con él minutos antes de quitarse la vida.

Descubrió ante mí una infancia terrible, nómada. Las discusiones y peleas con su padre, quien no aceptaba su deseo de ser pintor, eran constantes, llegando incluso al maltrato; las cosas no le iban mejor en los diversos colegios donde cursó estudios. Su aspecto físico, sus buenas notas y el aparecer de vez en cuando con cardenales provocaba la mofa de sus compañeros de clase, sufriendo más de una paliza. Apático, dejó de lado los estudios y repitió curso, pero el resultado fue el mismo: mofas, palizas, aislamiento y ningún amigo. Tan solo hallaba refugio en el regazo de su madre, pero incluso esta situación positiva provocaba celos en su padre, alejándolo todavía más de él.

Con la muerte de su progenitor pareció ver la luz. Decidió dedicarse a su vocación, enfrascándose durante dos años en su afición favorita con la ilusión de llegar a ser un día un pintor reconocido. Dos años seguidos solicitó su ingreso en la Facultad de Bellas Artes de Viena, pero amabas fue rechazado. Esto, unido a la muerte de su madre, fue la gota que colmó el vaso. Rechazado, maltratado, abandonado, triste, descuidó su vida hasta que decidió ponerle fin.

La I Guerra Mundial fue la excusa perfecta. Se presentó voluntario en el ejercito y destacó por su valentía y su entrega. Evidentemente, confundieron el valor con el deseo de acabar con su vida. A punto estuvo de lograrlo en dos ocasiones: la primera, un tiro en la pierna; la segunda, inhalando gases tóxicos. Es durante la segunda convalecencia cuando ve la luz, paradójicamente cuando había perdido, temporalmente, la visión. Hitler comprendió que morir no serviría de nada, que volvería a nacer una y otra vez y volvería a habitar este mundo inhóspito que tanto odiaba. Comprendió que, cuando ya nadie te recuerda, vuelves a nacer, y que la única forma de no regresar nunca suponía realizar un acto de tal magnitud que siempre fuera recordado. Y de este modo comenzó el famoso genocidio del que hoy en día seguimos hablando. No fue el afán imperialista, ni siquiera el antisemitismo o el deseo de venganza; simplemente fue la desesperación ante una vida cruel y descarnada.

Todavía recuerdo, como si fuera ayer, sus últimas palabras:

Sé que lo que he hecho es terrible, y que jamás podré perdonarme por ello. Sé que, a ojos del resto del mundo, mis actos no tienen justificación ninguna. También sé que tú ahora mismo no das crédito a lo que escuchas, pero la simple posibilidad de poder volver a sufrir una vida como la mía es lo que me ha llevado a actuar así. Evidentemente, no pretendía que Alemania se hiciese con el control de Europa...¡si ni siquiera soy alemán! ¿crees que habría abierto un frente en el este si hubiese pretendido ganar la guerra? ¿crees que habría cometido ese error de bulto? Poco a poco he ido perdiendo la guerra, enviando a mis compañeros a una muerte segura, ordenando asesinar millones de judíos, destrozando familias, escupiendo a la vida en la cara en forma de campo de concentración, fomentando el odio entre diferentes seres humanos y provocando que este odio perdure durante siglos. Creo que ya cuento con suficientes méritos como para ser recordado por los tiempos; de hecho ahora hago morir a mi esposa. Tan solo me queda ganarme el desprecio de dios, si es que lo hubiera; podría esperar a que llegase el Ejercito Rojo, que me apresasen, me juzgasen y me ejecutasen, pero seré yo mismo quien acabe con mi vida... Si lo piensas bien, a fin de cuentas será mi único asesinato, pues toda esa gente que ha muerto volverá, tarde o temprano. Y ahora, por favor, déjame morir, que tengo una cita con la eternidad.

2005-07-27T03:39:00.000+02:00

Apuró el cigarrillo
se quitó los cascos
apagó el organillo
devolvió los cascos
extravió el imperdible
descolgó las botas
consiguió lo imposible
afinó mis notas
separó las aguas
saludó a las olas
sonrió a la Vargas
esperó en la cola
olvidó su temple
recordó un segundo
nos dejó por siempre
abandonó el mundo.

2005-07-24T20:57:00.000+02:00

Él nunca fue feliz. Pese a que desde que tenía uso de memoria había nadado en la abundancia, pese a que siempre le habían dado todo cuanto había pedido, nunca sus ojos reflejaron ese brillo que despiden las miradas alegres.

De niño por su fealdad, de adolescente por su suficiencia y de universitario por su falta de costumbre, siempre le faltaron amigos. Tan solo se le unían a él esos puntuales compañeros que de vez en cuando necesitaban algo: probar el último juguete del mercado, cenar gratis en bares de alto standing, utilizar su potente portátil para un e-mail de última hora...

Sus padres, millonarios, tan solo tenían tiempo para comprar su dinero. Una noche, cuando él tenía 22 años, le abandonaron definitivamente. Un accidente de barco le dejó físicamente huérfano, pues psicológicamente ya lo era desde mucho antes. Quedó lleno de millones pero todavía más vacío que antes.

A partir de ese día se le empezó a ver cada vez menos. Primero dejó de aparecer por la Universidad, para ir desvaneciéndose lentamente hasta hacer que todos le olvidaran de una vez por todas. Todos excepto una especie de mayordomo que se encargaba de hacerle la compra, prepararle la comida, limpiarle el apartamento (se había mudado a un estrecho apartamento de 80 m2) y demás tareas caseras. Pero ni siquiera él lo veía, siempre permanecía encerrado en su minúscula habitación, haciendo dios sabe qué. De hecho, sabía de su existencia por las sobras de comida que dejaba en la cocina.

Por fin un día se cruzó con él. Mientras quitaba el polvo a la encimera vio por el rabillo del ojo cómo un hombre de unos 25 años, rostro enjuto y delgadez extrema se preparaba una taza de leche caliente con miel. Tras darle un largo trago dirigió sus primeras palabras a alguien en largo tiempo.

- Así que sigues cuidando de mí.

- Tus padres me pidieron que nunca te abandonara, y aquí estoy, día tras día, aunque válgame dios, ¿te has mirado a un espejo, piensas hacer algo con tu vida?

- Dime, ¿qué es lo que tú haces día tras día?

- Pues me levanto a las 7, me ducho, me afeito y voy a hacer tu compra diaria para luego venir aquí, limpiar tu casa, hacer tu comida y comprobar que sigues vivo. El resto de día lo paso con mi mujer y veo a mis hijos, ya sean ellos quienes vienen a verme, ya sea yo quien va a visitarlos. Por la noche disfruto una buena película bajo el calor del dulce hogar y marcho a dormir dando gracias a Dios por todo lo bueno que tengo.

- A dios... ¿y me preguntas a mí si pienso hacer algo con mi vida? YO SOY MI DIOS. He sido astronauta, deportista de elite, salteador de caminos, agente de bolsa, vaquero, indio, imam, pirata, presidente del gobierno, terrorista más buscado; he subido montañas, cubierto mares, buceado océanos, tocado estrellas, rodeado el universo, observado el big bang; he vivido en Babilonia, en la Roma imperial, en la Tierra Prometida, en la Atlántida, en Marte, Júpiter y Saturno; he compartido mesa y mantel con Hitler, he conversado con Jesucristo, discutido con Ghandi y jugado al poker con Kennedy. He estado con las mujeres más bellas y ardientes, he alcanzado orgasmos indescriptibles, y he hecho que ellas también los alcancen. Y que se queden a mi lado tras follar toda la noche, algo que nunca antes me había pasado. Que cómo he hecho todo eso desde la pequeñez de mi cuarto, te preguntarás. Muy sencillo: desde aquí - dijo tocándose la frente con el dedo índice -. Una noche, al poco tiempo de morir mis padres, caí en la cama rendido por el llanto, y dormí profundamente. Y tuve un sueño precioso, donde mis padres vivían, mis compañeros me querían y las mujeres me buscaban. Cuando desperté lo decidí: viviría en mis sueños, disfrutaría todo lo que la vida me había negado hasta entonces. He aprendido a dormir 20 horas al día, con las persianas bajadas, viviendo siempre de noche. Las 4 horas que estoy despierto las paso recordando mi última conquista, mi último ocho mil ascendido, mi último barco atracado.

- Pero todo eso no es real. Vives en una fantasía.

- ¿Y por qué? Si al final lo único que quedan son recuerdos. Dime, ¿qué diferencia hay entre los tuyos y los míos? ¿Quién te dice a ti que no eres más que el sueño de algún ser que duerme unos 70 años al "día"? ¿No sería lo tuyo una fantasía, también? Yo sueño dentro de su sueño, me vengo de una estúpida voluntad, que me deparó una vida tan perra. Como te dije, YO SOY MI DIOS. Y ahora, si me disculpas, vuelvo a mi onírico mundo de hermosas doncellas y suculentas bacanales.

Esa noche pasó algo especial. Tuvo el sueño más bello entre todos los sueños bellos que jamás había tenido. Conoció a una mujer despampanante, un amor a primera vista. Y ese amor fue correspondido. Se besaron, se amaron, se juraron fidelidad eterna y, tras un sonoro Te quiero, se citaron para el siguiente sueño.

Despertó extasiado. Dios, qué mujer, no podía esperar cuatro horas para volver a estar con ella. Corrió a la cocina y, ayudado de un somnífero, volvió a dormir. Toda la noche la esperó apoyado en la farola donde se habían conocido y donde habían jurado volver a encontrarse, pero ella no apareció. Ni esa noche, ni las cien noches siguientes. La centésimo primera noche, desesperado, dejó una nota colgando de la farola: "Te esperé mas de cien noches... ¿por qué no apareces?" Pero ni así volvió a verla. Tras mil noches perdió la esperanza; el destino le había abandonado definitivamente, tanto aquí como allí. Se levantó de la cama, le dejó una nota a su fiel mayordomo, salió de su casa por primera vez en años, subió al último piso y se lanzó al vacío. Ahí acababa la vida del pirata, del bandolero, del explorador...

El día siguiente amaneció cansado. Se levantó de la cama y fue directo a subir la persiana. La clara luz del sol le cegó unos minutos, pero pronto se le pasó al escuchar el dulce canto del sinsonte. "Empieza una nueva vida", pensó y, tras ducharse y afeitarse, bajó a comprar el periódico.

De camino se cruzó con una tienda extraña, de llamativos colores. REALIDAD VIRTUAL, cantaba el rótulo. "¿Qué será esto", se preguntó, y entró a comprobarlo...

2005-07-23T17:13:00.000+02:00

Renuncio a ser el que fui
si en otro soy más feliz,
renuncio a amar lo que amé
si no aprendí a amarme a mí.

Tal vez no haya sido digno
de merecerme mi amor,
y convirtiéndome en otro
disimule mi rencor.

O tal vez ya soy el otro,
me abandoné en el camino,
traté de cambiar la suerte
que preparaba el destino.

Tal vez me hubiese salvado
amando al hombre que fui,
qué más da, ya no es posible,
el otro me ha traicionado.

2005-07-21T00:35:00.000+02:00

Entraron en el restaurante. Llevaban ya varios días en un país extranjero y empezaban a cogerle el gustillo, pero no acababan de acostumbrarse al tremendo frío que hacía en la calle. Por eso, cada entrada a un local cerrado suponía, además de un respiro, unos dos o tres minutos largos de quitarse y acomodar guantes, gorros, bufandas, abrigos y demás.

El local tenía muy buena pinta; semivacío, como a ellos les gustaba, alumbrado únicamente por velas, bien decorado y, como en todos los demás sitios en que habían estado, el trato hacia ellos era excelente.

Él pidió una cerveza y ella una cocacola, como siempre; no recuerdo bien lo que pidieron para comer, pero les trajeron exactamente los platos que habían solicitado y pensaron, una vez más, que aquellos que aseguran que es difícil entenderse con gente extranjera deberían viajar más.

Cuando apuraban el primer plato entró por la puerta un hombre viejo, de unos setentaytantos años, solo. Se sentó en una mesa cercana, pidió un vaso de vino y observó a la joven pareja. Viéndolos conversar y reir creyó retroceder en el tiempo y verse a sí mismo en esa misma mesa, conversando, riendo y besando a la que más tarde se convertiría en su esposa, ya fallecida. Tal vez no había sido en esa misma mesa, pero qué importaba. No pudo evitar sonreir y pensar que, tal vez, él y el joven eran la misma persona.

Unos diez minutos después entró una mujer por la puerta. De pelo canoso, tal vez cinco años más joven que el viejo, o quizá cinco años mayor. Echó una ojeada al recinto y saludó al hombre que, pacientemente, la había aguardado a la sombra de un buen vino. Éste se levantó, lá besó, le regaló una flor y dijo algo que la hizo reir. El joven de la mesa de al lado no era capaz de entender lo que decían, pero sí lo que sentían, y viéndolos rejuvenecer creyó avanzar en el tiempo y verse a sí mismo en esa misma mesa, disfrutando de la vida. Seguramente no sería en esa mesa, pues quedaba muy lejos de su país natal, pero qué importaba. No pudo evitar sonreir y pensar que, tal vez, él y el viejo eran la misma persona.

El viejo nunca lo supo, pero a los pocos meses el joven comprendió que, tristemente, el viejo no era él, sino su relación con ella.

2005-07-20T20:25:00.000+02:00

- Maestro, ¿qué es el odio?
- El oído, hijo mío, es el órgano mediante el cual escuchamos a nuestros semejantes

Cómo odio que el maestro nunca responda a mis preguntas.

2005-07-20T11:49:00.000+02:00

Apuró el cigarrillo. Desde que hace ocho meses la muerte, disfrazada de cirrosis, le diese un año de ventaja, casi no hacía otra cosa que permanecer todo el día sentado en el sillón, fumando, tratando de recordar su medio siglo de vida. Pero era imposible; demasiado alcohol, demasiadas drogas, demasiados malos recuerdos borrados.

Poco más recordaba que aquella casa donde solía pasar los veranos con sus padres, hasta que él los abandonó (nunca supo que lo que realmente pasó fue que lo llevaron preso por asaltar varios bancos). Desde entonces, la misma casa de sesenta metros cuadrados, la misma marca de ginebra y la misma mirada de desaprobación de su madre. Hoy hacía veintiséis años desde que se esfumó esa mirada. Una puñalada certera, dijo el policía tras despertarlo. Seguramente un intento de robo frustrado, pero nunca se supo del supuesto ladrón.

Sonó el teléfono. Una voz dulce, joven, femenina sonaba al otro lado. "Tenemos que hablar. Hay algo sobre tu madre que deberías saber. Quedamos en tu casa a las cinco". Algo sobre su madre...quién sabe, tal vez dejó una herencia, tal vez dejó una hermana bastarda, tal vez se descubrió al asesino...qué más daba. Se miro los pechos. La cirrosis había hecho que creciesen, y trato de recordar cuánto hacía que no tocaba otros que no fueran los suyos. Haciendo cuentas se durmió.

Una mano empezó a balancear su brazo. Primero lentamente, luego con menos cuidado. Cuando consiguió abrir un ojo comprobó que esa mano pertenecía a una mujer joven, hermosa, embarazada, que trataba de despertarlo...o de robarle el reloj. Sin pararse a pensar cogió el cuchillo que tenía siempre en la mesa, "por si las moscas", y le asestó una certera cuchillada. Tan certera como la de hace veintiséis años. Y, mientras introducía el cuchillo en el pecho de esa mujer recordó lo que el alcohol se había encargado de borrar. Recordó el ahogado grito de su madre, recordó su mirada de desaprobación. Y las recordó porque estaba viéndolas de nuevo. Y comprendió, presa del pánico, que aquella mujer embarazada era su madre, que de nuevo moría en sus manos, y que aquel niño que llevaba en el vientre era él. Y, comprendiendo que se había matado para siempre, decidió echarle una mano a la cirrosis...

2005-07-20T11:16:00.000+02:00

Yo quisiera ser como Borges
pero seguro que a Borges también le habría gustado ser yo.
Al menos ahora estaría vivo y vería mejor.

O tal vez yo simplemente quisiera escribir como Borges
y Borges simplemente habría querido sentir como yo.

O seguramente yo sea Borges
y Borges sea yo.

O, sin duda, yo soy todos
y todos somos yo.

¿Por qué no?

2005-07-14T22:26:00.000+02:00

Hola :)